30 enero 2005

The tor - tour


Por fin, tras saber durante mucho tiempo que iba de gorri al concierto de los GTK, en su gira "The tor-tour", anoche fue el gran día. Ya he comentado la poca ilusión que me hacía verles aquí , pero después de lo visto, me retraigo. Paso a comentar la jugada, con toda la emoción de la que soy capaz.

La noche comenzó mirando el callejero de páginas amarillas a ver en dónde se encontraba la sala Salvation. En Sevilla la movida nocturna está bastante mal, y los vecinos no paran de quejarse por todo, así que se han tenido que llevar a este tipo de salas a los polígonos industriales de las afueras. Pues ahí que vamos. Tras comprobar que mi nombre estaba por partida doble en la lista de entrada (prensa y sorteo), consigo entrar y me encuentro con una sala rollo pop sesentero, bien acondicionada, en la que cabían unas 300 personas de manera holgada.

Nada más llegar ya estaba pinchando DJ Melokomotodo (....ejem), que nos deleitó con éxitos de Chico y Chica, Astrud, Fangoria, McNamara, Baccara... Todo singles y nada de tacto en las transiciones, también hay que decirlo. Pero bueno, consiguió su objetivo que era entretener e ir empezando a animar a la gente.

El ambiente: góticos, siniestros, popis, madres despistadas y algún que otro oso. Sala llena hasta los topes. Después me enteré que por allí estaban todos los miembros ególatras de distintos fotologs, a cual más escaparate. Se oían conversaciones del tipo... "Oye.. tu tienes un fotolog ¿no? Tu eres ErizoNaranja verdad?. No, yo soy Hermeticop"...

A eso de las 23.15 aparecen en escena Niños de Brasil, con Santi Rex a la cabeza. Una hora de concierto (demasiado para ser teloneros) que se hizo un poco larga. No comulgo demasiado con este tipo de música, y la gente que había allí tampoco, excepto pequeños grupos que jaleaban al cantante cada vez que movía la boa de plumas por la entrepierna. Tan solo el tema "Viernes" consiguió despertar a la gente, que estaba más pendiente del lugar por donde tenían que salir los GTK que de lo que estaba ocurriendo en el escenario.

Despues de esto, media hora de descanso amenizada por el mismo DJ de antes, con más de lo mismo. Para, a las 0:40, ver como aparecía por el escenario un furioso Juan Tormento, ataviado con su indumentaria habitual y se ponía a los teclados, esperando la llegada de Luis Miguélez, rubio platino y bastante puesto diría yo; cuerpo moldeado a base de ?¿(bastante bien, por cierto) portaba boa de piel y gabardina de cuero, y empezó a jalear al público con el punteo de su guitarra. Quien tuvo retuvo, y Miguélez sabe (muy bien) cómo se hace lo que él hace. Sin duda, lo mejor del concierto.

Los primeros atisbos del Clone Fashion empezaban a oírse, cuando apareció Antonio Culebras y pude comprobar en persona que los GTK "visten como zorras, hablan como loros y aúllan como perras". Antonio apareció vestido de cuero completamente, con capucha sadomaso y gorro militar. El clone fashion lo entonó con la cremallera de la boca abierta. La gente ya empezaba a rugir, cosa que continuó con los dos siguientes temas: Love to kill y Shake. Estos tres temas dejaron el nivel muy alto, y el resto del concierto, hasta mas o menos el final estuvo algo más descafeinado. A esta altura, Antonio estaba ya despojado de casi todo el cuero y sólo llevaba los pantalones puestos.

Fucking boy, Through the dark, Dainty nasty doll, Waiting for you, Celebrate your death e In your eyes fueron los temas del concierto (junto con los anteriores). Hora y veinte minutos escasos que supieron a poco pero que engancharon a todos los presentes, a mi el primero, que disfruté como una perra con las provocaciones de Antonio y Miguélez (Antonio a cuatro patas pegándose con la fusta, Miguélez intentando sodomizar a Antonio con el mástil de la guitarra, Miguélez invitando a alguien del público a follar con él o Antonio obligando a los presentes a quitarse la camiseta), los acordes de "Me gusta ser una zorra" de Las Vulpes, los martillazos de cabeza de Juan Tormento o esa interpretación del "In your eyes" que dejó a todos boquiabiertos.

Tras esto, se marchan y tras la insistencia, un bis con Sexo telefónico y Comment te dire adieu, que supongo habrán realizado durante toda la gira. Fin del concierto, todos al servicio y a la vuelta, DJ Postura 69 se encargó de amenizar el resto de la noche con una sesión que empezó con mal pie pero que hizo a la gente disfrutar, algo que en Sevilla se está poniendo muuuuy difícil últimamente.

Después de esto, reconozco que el Music pour the ratas se ha revalorizado dentro de mi lista de preferencias musicales, y me reitero en que hay que verlos en directo, que son un calambrazo directo a los sentidos que sienta muy pero que muy bien.

28 enero 2005

GTK 2x1

El sabado es el concierto de GTK en Sevilla, y la verdad es que no me apetece mucho verles. A mi estado de ánimo actual, hay que sumarle que tengo bastantes reticencias contra ellos, porque musicalmente no me apasionan; pero como comentan que su directo es bastante espectacular, les voy a dar una oportunidad. Pero no voy a ser nada benevolentes en mi crónica.
Además, es la primera vez que me toca una entrada para asistir de gorra a un concierto, al cual ya podía asistir de gorra porque tenía pase de prensa... Osea, que tengo dos entradas a mi nombre para un concierto que no me apetece ir.
Siguiendo con la suerte en los sorteos que tengo últimamente, me acabo de enterar que he sido agraciado con una camiseta promocional del Ultimate Kylie. Espero sea de mas calidad que lo que he visto en camisetas promocionales últimamente.
En mi vida me han tocado pocas cosas. Que yo recuerde:

  • Una vajilla de porcelana cuando tenía 10 años en un festival de flamenco al que fui por acompañar a mi abuela, y que aún sigue intacta en el armario de casa.
  • Un juego para Spectrum, que al final me cambiaron por otro que era una bazofia, así que no disfruté del premio.
  • Un lote de Biottherme, o como se escriba, muy pequeño, pero del tamaño justo para crearte la necesidad en cremas reductoras.
  • Y ahora, la entrada y la camiseta.
Con este currículum, no es de extrañar que mi madre se haya quedado con la imagen de que tengo suerte en la vida y que me encargue para que compre todos los cupones, primitivas y rifas de barrio, con la frasecita "Es que él tiene mucha suerte para esto...", que ya conocen todas mis vecinas y familiares y que es absolutamente falsa, tal y como mi posición económica en la vida demuestra.

23 enero 2005

¿?¿?¿?¿?

Me descubrió a Jacques Brel, a Serge Gainsbourg, a Divine Comedy.... a las Femmes de Paris, a Doris Day, a Goldfrapp y a la Rockdelux; me enseñó cómo ser constructivo y destructivo al criticar; me metió el gusanillo de esto de escribir; me abrió las puertas de mi cabeza; me animó a hacer lo que hago sin importarme lo que los demás pensaran; me dió momentos imborrables; disfruté con ella de las grandes cosas pero sobre todo de las pequeñas. Consiguió que odiara la navidad y me hizo querer y apreciar aún mas lo que tengo a mi lado. Potenció mi fanatismo por la chica del pelo rojo y me animó a perseguir aquello en lo que creía. Me dió mi primera oportunidad como fotógrafo. Nunca una columna me hará tanta ilusión como la que compartí con ella.

Y ya no me podrá enseñar más. Algo/Alguien se la ha llevado para siempre. Nada me llena tu ausencia. Estás en todo momento en mi cabeza y no paro de oir tu vocecilla gritando aquello que sólo tu sabías decirme con arte. Nunca conocí a un fraude tan auténtico como tú. Me quedo con sus amigos y su recuerdo. Y el consuelo de que fuiste feliz y me permitiste compartirlo contigo.

En memoria de Ana Belén García González

20 enero 2005

¿Hipocresia musical? No, gracias


A veces me pregunto porqué la gente me clasifica por la música que escucho. Desde siempre, y según he ido comprobando a lo largo de los años, a todo ell mundo le da vergüenza reconocer la música que escucha.

Hace poco, en una reunión de compañeros de clase, caundo todavía estábamos empezando a conocernos, alguien preguntó que música llevaba cada uno en el coche. Por supuesto, todos empezaron a sacar sus plumas de pavo real, diciendo grupos a cada cual más aburrido y desconocido. Por supuesto después he podido comprobar que todos, absolutamente todos, escuchan otro tipo de música que no tiene nada que ver con lo que dijeron al principio.

En realidad, definirte musicalmente es una manera de exponerte al enemigo: justo al terminar de decir tus gustos, eres blanco de personas que comienzan a reprobarlos, desvirtuando el valor que tiene que te guste un tipo de música, un grupo específico o un tema determinado, como si la palabra "gustar" fuera algo sencillo, y no el resultado de una serie de complejas circunstancias.

Creo que cada uno sabe colocar aquello que le gusta en su lugar. ¿Porqué no puede tener nada bueno Britney, cuando otros ya quisieran la producción musical que tienen muchos de sus temas? ¿O porqué no me puede gustar La Oreja aun reconociendo que son ñoños, sentimentaloides y que abusan del casiotone hasta limites sonrojantes?¿Y porqué no puedo ver en Chenoa alguien para el futuro, una diva de las que este pais está tan necesitado y a la vez tan sobrado?¿Y porqué las letras de la Naranjo, absurdas y falsamente desgarradas hacen que ella me guste cada vez más?

Por eso, al principio (porque ahora voy con mis gustos por bandera) justificaba ansiosamente mis gustos por ciertos grupos, personas, tendencias o iconos de la cultura basura. Ahora ya no: aquellos que reprueban destructivamente los gustos musicales de otros no me interesan. Por supuesto está bien que me guste Goldfrapp (sobre todo porque no lo conocen) pero no está bien que me guste Tamara (la buena..osea, Ámbar). Está bien que me guste Fangoria pero no está bien que me guste también la Carrá. Me permiten que me guste Texas pero no que abogue por la Naranjo. O que qué hago escuchando musica de los 80, que eso es muy antiguo, y después les oyes tararear cualquiera de Los Beatles, cuando, para mi gusto, es mucho más interesante en este momento recuperar algún single de Bibi Andersen o Jeannette que oir otra vez el Let it be o el Imagine de Lennon, que remueve muchos menos recuerdos de mi infancia. Y por supuesto te pueden perdonar que lo oigas una vez, como curiosidad. Pero si ya eres reincidente, y oyes este tipo de canciones como algo normal, pasas a ser casi un enfermo.

Pues para enfermo, yo. Y El Más Grande, como la Jurado.


18 enero 2005

Manuela, the belt!!!

Ayer en la escuela, el profesor mezcla entre Antonio Mercero y Chete Lera nos puso un corto en el que él había participado, que se llamaba "Pensar mal". Al meter el DVD, vimos como aparecía un menú en el que aparecía un misterioso y desconocido corto (por lo menos para mi...) titulado "Manuela, el cinto!!", que me llamó la atención porque en su portada estaban Alaska y La Prohibida.
Asi que, despues de rogarle un rato al profesor que nos lo pusiera, accedió. Ya digo que desconocía la existencia de este corto, y sobre todo que tanto Alaska como La Prohibida participaran en corto alguno (y menos andaluz...). La historia va de una chica (La Prohibida) que se da en matrimonio a un guardia cilivl que ha conocido a través de correo postal. Trabaja en un prostíbulo (regentado por Alaska, que no puede actuar peor), y lo deja todo por irse al pueblo a casarse.
Aunque al principio prometía (ver la reacción de los pueblerinos ante La Prohibida, las conversaciones entre las mujeres malmetiendo contra ella, el marido que descubre que no es una mujer sino un travesti....), la cosa se queda a mitad de camino, o incluso ni llega ala mitad de lo malo que es. Aburrido, mal montado, una música penosa, unas actuaciones a cual peor y una historia que podía haber dado mucho juego totalmente desparovechada.
Pero vamos, otra cosa que añadir en mi particular lista de decepciones: el mundo de los cortos; algún día me explayaré, pero se me están quitando muchos prejuicios que tenía a la hora de considerar la calidad de mis trabajos cuando veo algunos cortos... Y que den dinero para subvencionar algunos bodrios como este....
En paralelo: ...Currando.....

17 enero 2005

Sevilla R.I.P.C.K

Esto de verdad es la leche. O me tiro meses sin actualizar el blog, o de repente, en cinco dias me pongo las pilas y escribo como un loco. Todo esto gracias a Lestat y al Funcionario Asesino, que me están dando vidilla. Pues nada, a seguir así que parece que esto marcha!!!

Hoy he pasado, cuando venía de la escuela, por el centro. No iba con intención de comprar nada (este año ni siquiera he pisado las rebajas), solo por mirar algo, pero me he topado con Sevilla Rock. Creía que la noticia del cierre que había oído el otro día no era cierta, que lo había soñado (como tantas cosas que creo que son verdad y despues resulta que me las he imaginado). Pero no: Sevilla Rock en liquidación por cierre. 10, 20 y 30% (sacando tajada hasta el ultimo momento, por supuesto). No se como se verá desde fuera, pero para Sevilla esto es un drama mucho más grande de lo que puede parecer.

Al cierre de Virgin hace años (los precios eran increíbles: la gente oía el disco en Virgin y se iba a comprarlo a Sevilla Rock) se unieron cierres de otras tiendas pequeñas. La situación parecía ya estabilizada: Sevilla Rock, la pequeña tienda "Ruidos", las de cambio de discos de segunda mano, el corte inglés y los grandes almacens tipo carrefour. Pero esto ha dado un giro con el cierre de Sevilla Rock y el anunciado de Ruidos, con lo que la única opción que nos queda es o El Corte Inglés (con sus dependientes de amplios conocimientos musicales (sic)) o Alcampo y Carrefour. Sí señores: así de triste. Por supuesto el catálogo se reduce a toda la discografía de los 40 artistas presentes en la famosa lista.

Realmente Sevilla Rock no era la panacea: los precios eran elevados, no tenían de todo, a veces no traían los pedidos, y los dependientes no estaban demasiado puestos. Pero de vez en cuando había ofertas aprovechables, se encontraban singles que habías estado buscando hacía tiempo pero que no recibieron en su tiempo y te daba menos coraje que comprar en El Robo Inglés.

Asi que sí que está mal el panorama musical... (como diría Yogurina). ¿Qué nos queda? Comercio electrónico o viajar a Madrid (que seguro que es más barato que pagar los gastos de envío de los paquetes). ¿Realmente es tan dificil mantener un negocio como éste? ¿Es que no hay nadie que tenga buenas ideas? ¿A nadie se le ocurre instalar un sistema tipo i-tunes en las tiendas para crearte tu propio CD totalmente legal? ¿No existen asociaciones de comerciantes de tiendas musicales capaz de hacer fuerza contra las discográficas y conseguir precios más competitivos? ¿A nadie en ninguna institución le importa que en Sevilla no se pueda comprar Música de calidad? Pues parece ser que no. Ahora: busquen ustedes las músicas de la semana santa (de todos los años, de todas la s vírgenes y de todos los cristos) o el cd inédito y perdido de cualquier cantante jondo, que no hay problema.

Snifff........

En paralelo: Leyendo el libro que regalaban con el especial 20 aniversario de Rockdelux.... pero se me está haciendo taaaan cuesta arriba....

El crepúsculo de la diosa

Leyendo el post de Lestat de ayer, sobre una posible representación de "Sunset Boulevard" en España, he recordado una de los motivos por los que quiero estar metido en este mundo: "El Crepúsculo de los Dioses". Hace poco la volví a ver y cada vez que lo hago disfruto más y más. Además, me encanta darla a conocer a gente que no la ha visto y ver sus reacciones ante semejante maravilla. Como mis aficiones a lo largo de mi vida vienen y van, aproveché el momento calentura por la película y saqué de la escuela un libro que destripaba todo lo destripable de la producción de la misma.

Esta película es muy grande por lo que se ve, pero también por todo aquello que NO se ve, y que por tanto no debería influir en el significado de la película. Pero uno no puede evitar disfrutar aún más cuando conoce ciertos detalles. Paso a poneros algunos ejemplos...

  • La escena inicial, en la que el narrador y protagonista aparece ahogado en la piuscina, fue rodad después, tras comprobar que la escena inicial prevista producía en el público el efecto contrario al deseado: en una morgue, el protagonista, muerto y con una etiqueta en el dedo gordo del pie, empezaba a oir las voces de los otros muertos que le interrogaban para ver cómo había llegado hasta ahí. La gente se reía a carcajadas, y Billy Wilder salió horrorizado de las primeras pruebas de público.
  • Como no se podían meter cámaras de cine en el agua para rodar el plano desde el agua que abre la película, se colocó un espejo dentro de la piscina reflejando la imagen del muerto. Lo que aparece en pantalla es el espejo visto a través de la cámara.
  • Mae West rechazó el papel por parecerle un insulto a su inteligencia.
  • El director, Erich Von Stroheim había dirigido varias veces a Gloria Swanson y había sido el artífice de su éxito, pero también de su fracaso. Aceptó el papel de mayordomo, que para otro hubiera sido un plato de mal gusto, pero Billy Wilder quería jugar con esa broma privada (inversión de roles), y aceptó encantado.
  • La película que proyectan el mayordomo y la actriz para el guionista (William Holden), en la que ella empieza a explicarle lo grande que era en el pasado, es precisamente la última película que realizaron juntos director y actriz en la vida real, y que fue la que la hundió definitivamente.
  • Gloria Swanson inventó el artilugio que le permitía fumar sin tocar con los dedos el cigarro, introduciéndo un alambre en forma de anillo en el dedo y colocando el cigarro en el soporte.
  • Al contrario de lo que pueda parecer, en ningún momento Gloria se sintió humillada por interpretar el papel de una actriz de cine mudo venida a menos; le aportó el punto de locura que el personaje necesitaba, pero ella sabía lo que estaba haciendo. De hecho, no aprovechó la fama que le otorgó la película. Si es verdad que en algunos momentos era incapaz de diferenciar la realidad de la ficción, debido al ingenios juego ideado por el guionista y Billy Wilder de mezclar los dos mundos.
  • La puerta de la Paramount por la que entra el coche de Norma Desmond para su reunión con el señor Cecil B. DeMille se llama "Bronson". Ya sabéis de donde sacó Charles Bronson su nombre artístico.
Con todo esto solo quiero que disfrutéis de una segunda visión de la película, y que la recuperéis porque merece la pena. Y tal como diría Norma:

"Señor DeMille.... ya estoy lista para mi primer plano"

16 enero 2005

Andy queeeeee?????

Acabo de llegar de la exposición organizada en el FIBES (Palacio de Exposiciones y Congresos de Sevilla... aunque a mi no me encajan las siglas) de ver la ¿exposición? que con motivo de la feria de arte organizada para que los galeristas vendan los cuadros de sus pupilos (que tambien tienen derecho a su correspondiente período de rebajas, digo yo), se ha montado en el palacio de marras.

Como puede extraerse de mi parrafo anterior, estoy totalmente decepcionado. A pesar de que tampoco me esperaba nada del otro jueves, la noticia de que se iba a celebrar que vi el otro dia en el diario de sevilla (no vuelvo a confiar en este panfletillo) me habia creado algunas expectativas. La frase "La más importande exposición organizada en Andalucía sobre Andy Warhol (sic)" había caído como un quintal en mi cerebro, con lo que la decisión de asistir fue inamovible. Asi que, superando la resaca provocada por la botella de vino de Huelva que me bebí en un 75% la noche anterior, me planté allí para comprobar que la importante exposición es solo una mínima parte de lo que allí me encontré.

Para empezar, no se han molestado ni en editar folletos explicativos de la exposición (aunque podías comprarlos por 5 euros aprox., lo que hace un total de 250 euros, si contamos que había mas de 50 galeristas). Tampoco había un itinerario recomendado, con lo que ha sido un poco caótico. Cuando por fin llego a la zona dedicada a Warhol, observo el objeto estrella de la Factoría (la silla eléctrica), fatalmente iluminada y sin ningún tipo de texto explicativo, tan solo una reseña con el nombre y el año. El resto, 20 cuadros que no eran tales, sino carteles de exposiciones organizadas por la Factoría en diferentes ciudades del mundo, eso sí diseñados por la Factoría y con el sello de autenticidad.

En fin, otra decepción con el mundo de las exposiciones de arte, como ya viene siendo habitual en todas mis elecciones ultimamente, ya sea en el mundo de las drogas, del arte (salvo la exposición del Reina Sofia sobre mi adorado Roy) o del mundo laboral.

Mi recomendación: Comprarse el libro de Taschen sobre Warhol y pasar de este tipo de timos, y más si se organizan de esta manera.

En paralelo: Escuchando la carpeta "Covers España", descargado del sunsilk gracias a Brubuja...(creo) oh no... hay otra versión de "La chica de ayer" Dios mio pero que coño tiene esta puta cancioooon?????

15 enero 2005

Relato número seis: Fumar puede engañar

¿Y cómo sabes tú eso? — le preguntó Ignacio.

Pues lo sé, no te puedo decir quién, pero alguien me lo ha dicho y no le pongo cara. Además, yo ya te lo dije, que yo tengo un sexto sentido para eso —le espetó casi con desprecio Olivier. Acababan de llegar al lugar en el que habían quedado citados con Elena, y apenas habían pasado quince minutos desde que tenían algo que beber entre las manos y ya estaban comentando los últimos chismorreos sobre Ángel, antiguo amigo de Olivier primero, y del resto después, que no había acudido a la cita.

No sé, la vida da muchas vueltas, a saber qué tipo de cosas le habrá tocado vivir — comentó Elena —Aunque por otra parte, se me hace un poco extraño todo esto que estáis contando. Yo a él lo vi muy convencido de que eso era lo que quería. Pero bueno, ya han pasado dos años y supongo que no querrá ni oír hablar de esas experiencias. Todos hemos tenido dudas con respecto a eso… — Elena hizo una breve pausa —Ya ves, casado y con un hijo. Feísimo, por cierto.

A medida que la conversación entre los tres iba avanzando, se iba volviendo más trivial, como cuando solían reunirse hace años. Siempre acababan hablando sobre banalidades, que era lo que más les divertía.

¿Te acuerdas, Elena, del día en que tu casero nos echó a la calle por montar la obra de teatro en el patio? Fue increíble, en mi vida me lo he pasado mejor— comentó Olivier

Uf, todavía se oyen los gritos por el vecindario. Se puso hecho una fiera, y todo porque metimos a todos los mendigos del barrio en casa.

Pero la intención era buena… los pobres no sabían ni qué era una obra de teatro —dijo Ignacio.

La intención fue buena, pero los resultados… todavía recuerdo a aquel tipo asaltando la nevera mientras el otro registraba hasta debajo de los colchones a ver que se podían robar. Por no hablar del escándalo que formaron —dijo Elena, encendiéndose un cigarro —

Aquello parecía una versión muy libre del Plácido de Berlanga—comentó Ignacio, a la vez que se colocaba bien la bufanda sobre la boca para protegerse del frío.

Al igual que Ignacio, Elena y Olivier empezaron a sentir frío; la noche no era muy cálida (lo normal para Diciembre), y estar en plena calle a la una de la mañana no ayudaba demasiado. Ambos se acercaron para poner sus cuerpos en contacto, de manera que el calor de los mismos consiguiera subir un poco la temperatura. Ignacio se acercó a Olivier, y le introdujo la mano derecha en el bolsillo izquierdo de su chaqueta. Cuando lo hizo, pudo identificar por el tacto un paquete de tabaco y un mechero.

¿Por qué tienes esto en el bolsillo?—le preguntó Ignacio

Es para liarnos unos porros después. Ya que Elena siempre trae el material, que menos que yo aporte el tabaco, ¿no?—le contestó Olivier

Mira, no me jodas; —le dijo Ignacio cabreado— y si es así, ¿Dónde está el resto del paquete?, porque lo que yo he podido tocar era menos de la mitad —dijo Ignacio, mientras Elena se iba intentando apartar poco a poco de la conversación, buscando entre la gente que les rodeaba alguien con quien hablar.

Este paquete es un resto que me dio Elena el otro día —dijo Olivier, convencido de que Ignacio no se creía nada de lo que le estaba contando, ya que ni él mismo era capaz de construir con veracidad esta historia. Pensó en seguir con la mentira y decirle que el paquete era de Elena, que se lo estaba guardando, pero Elena ya le había delatado antes sacándose un paquete del bolso que llevaba; en ese momento, Ignacio pidió a Elena que los disculpara y apartó a Olivier hacia un lado.

Ignacio y Olivier se apartaron y dejaron a Elena sola, que aprovechó para ir al servicio, que era por otra parte, la única opción que le quedaba.

No me puedo creer que estás fumando otra vez —dijo Ignacio

Pues ya ves.

¿Desde cuando lo haces? —le preguntó a Olivier

Desde el verano asiduamente —le contestó Olivier

Osea, que desde antes del verano ya habías vuelto a caer… Me parece de una persona tan cobarde, que después de lo mal que lo pasaste para dejarlo hayas vuelto a caer intencionadamente. Y lo peor es que no me hayas dicho nada.

Sabía que te ibas a enfadar. Mira como te has puesto en cuanto lo has descubierto…—le dijo Olivier

¿Descubierto? Yo lo sé hace meses, pero quería ver hasta donde podías llegar. No había que ser muy listo para darse cuenta, sobre todo por las pistas que ibas dejando. El aliento con olor a tabaco, los mecheros repartidos por toda la casa, los largos paseos a por el periódico…—Ignacio respiró hondo y su gesto empezó a tornarse mucho más serio—Me parecía demasiado tener que recurrir a registrarte tu bolsa, no quería tener que llegar a ese punto. Y la casualidad ha hecho que me entere de esta manera. ¿Quién lo sabía?

Pues todo el mundo —le contestó en voz baja Olivier, como si hacerlo así hiciera que el impacto fuera menor

Estupendo. Todo el mundo sabe que fumas menos yo, que vivo contigo —le dijo Ignacio

No creo que sea para tanto, Ignacio. Es tabaco, lo dejo otra vez y ya está. Tampoco creo que me cueste tanto.

No es sólo eso, Olivier. Estoy muy decepcionado. No concibo que me engañes, ni en esto siquiera. En las cosas sencillas es donde la gente demuestra su verdadera forma de ser. Y lo que para ti es una tontería, para mí es una decepción que me hace plantearme muchas cosas.

Siento que te hayas enterado….

¡Joder! ¿Qué sientes que me haya enterado? ¡Es increíble! ¿Así que me engañas durante meses y me dices que sientes que me haya enterado? Lo tuyo no tiene nombre, tío. Deberías sentir haber vuelto a caer como un idiota y no que yo me haya enterado—el tono de Ignacio iba subiendo cada vez más, hasta el punto que los que les rodeaban comenzaban a mirarles.

Bueno, pues te prometo que lo dejo, créeme.

Mira Olivier, ya me lo prometiste una vez y no lo has cumplido. No puedo creerte ahora porque ya me fallaste una vez.

Pues perdóname por lo menos por no haberte dicho nada…

No puedo Olivier; por mi cabeza ahora mismo están pasando demasiadas cosas que no tiene que ver con esto y que no me dejan pensar. Me voy a casa, me has amargado la noche. Tú haz lo que quieras, y despídeme de Elena.

Ignacio se marchó de allí con ganas de llorar; la alegría de la gente que iba apartando de su camino para poder avanzar contrastaba con su tristeza. Y por primera vez desde hace mucho tiempo, las dudas volvieron a su cabeza. Ignacio sabía que haber hablado de Ángel no había sido buena idea….

14 enero 2005

Relato número cinco: Los perros lo tinene más fácil

El parque del centro no era el que más beneficios producía, pero era el que más le gustaba a Iván. Parecía como si allí apreciaran su arte más que en otros sitios, si es que la gente de la calle se pudiera plantear que lo que un mimo hacía era arte.

En una mano, los guantes aún por colocar. En la otra, el cesto con unas monedas reclutadas de la colecta del día anterior. Lo de restos es solo un decir; el día anterior aquello era todo lo que había recibido a cambio de su no-espectáculo. Eran ya casi las doce, asi que Iván iba hoy bastante tarde. Solía llegar al parque a las once, para estar subido en el cajón y listo a las doce, pero hoy se había entretenido más de la cuenta bajando al perro. Al parecer, los perros también tienen sus instintos sexuales bastante desarrollados, y la aparición de la Terrier del segundo no lo había dejado indiferente. Lo que la semana pasada había quedado en un mero acercamiento, hoy se había convertido en un acoso en toda regla. Por suerte o por desgracia su perro había ido pareciéndose tanto a él a lo largo de estos años que hasta compartían las ganas de sexo, aunque su deseo se orientaba a especies diferentes.

Ojalá para mí con esa chica todo fuera tan fácil como lo es para ti con Kika —Dijo Iván. Tan solo olisquear un poco, montarla y a follar como leones. Además, por lo menos tú puedes comunicarte….

Iván tenía claro que ese día no le iba a sacar de pobre; a medida que se iba acercando a su lugar habitual, iba observando a la gente que en ese momento poblaba el recinto. Viejas mironas, niños de la mano de sus padres, indigentes durmiendo al sol, parejas empalagosas con ojos solo para sus parejas… Ni rastro de potenciales clientes. A pesar de todo, a las doce en punto llegó al segundo banco desde la entrada, el lugar donde solía colocarse. Le daba una vista perfecta de todos los que entraban al parque. Cogió su caja de estricto color negro, la colocó entre los dos bancos, en el centro exacto. A continuación, sacó su neceser y extrajo la pintura blanca. Primero puso una gran cantidad sobre sus mofletes, y a continuación comenzó a extenderla con las dos manos. Utilizando el reverso de un CD como espejo improvisado, acabó cubriendo su cara de maquillaje blanco. Después, un lápiz de ojos de color negro le sirvió para perfilarse los bordes de sus ojos y labios, y para dibujar alguna que otra lágrima en el ojo derecho. Guardó después todos los avalorios utilizados y comenzó a colocarse los guantes: en primer lugar el izquierdo y después el derecho. Para cuando había terminado eran las doce y veinticinco del mediodía…. Unas horas menos de sueldo.

A las 15:30, parón para comer. Ella no había aparecido, y para más NRI, el bocadillo que había traído no tenía calidad suficiente para alcanzar siquiera esa categoría. Iván hjabía comentado alguna vez entre sus amigos lo poco reconocido que estaba el esfuerzo que hacía un mimo por comerse un bocadillo sin perder el maquillaje. De grandes injusticias estaba el mundo lleno, ya se sabe. Y así, entre pensamiento lúcido y pensamiento absurdo, transcurría el tiempo para él. Hasta que de pronto, a lo lejos, la imagen: se trataba de ella, sin duda. A pesar de que estaba a unos cien metros de distancia, eran sus ojos. Nadie le había mirado como ella en toda su vida, y eso no se olvida por muchos kilómetros que haya entre un ojo y otro ojo. Rápidamente, se incorporó como pudo pero sin perder en ningún momento la compostura de mimo. Tiró el bocadillo a las ratas aladas que se encontraban rodeándole desde que vieron el papel de plata que lo envolvía y se limpió la boca con los guantes que le cubrían las manos. Haciendo como que representaba su número, se fue acercando con parsimonia a su cajón, que las palomas habían cagado, pues esa es su misión en la vida y ellas son muy bien cumplidas. Se subió como pudo al cajón cagado, no sin antes sacar de su bolsillo el papelito que tenía la llave de su futuro amoroso. Colocó la carta que le había escrito, con su número de teléfono en el sombrero, esperando que, como cada día, ella se quedara mirándole un buen rato. Pero claro, ¿cómo desviar la atención de la chica hacia el sombrero cuando lo más seguro es que si miraba sólo lo hiciera durante unos segundos, el tiempo exacto de echar las monedas?

—Ya se me ocurrirá algo — dijo Iván.

Poco a poco, la chica se iba acercando e Iván tomaba su postura habitual. Para cuando sabía que ella le podía ver, Iván ya había ensayado dos veces el número que pensaba realizar: el de siempre, el que a ella le gustaba. Cien metros, setenta y cinco metros, cincuenta metros, veinticinco metros…. y vino la paloma. Putas palomas que siempre están en los momentos cruciales de su vida. A un niño que pasaba se le cayó al suelo un paquete de palomitas, con lo que la paloma, ansiosa por comer todo aquello que es atraído hacia el suelo por la fuerza de la gravedad, se acercó revoloteando hacia el sombrero.

La situación actual era: ella a tres escasos metros de Iván, la paloma engullendo las palomitas y el papel volando diez metros más allá. Las consecuencias inmediatas serían: ella no podría leer la carta de amor, Iván no podría hablarle porque los mimos no hablan, y menos en horas de trabajo, y la paloma habría comido por tres días. Por primera vez, y a pesar de que su cara expresaba el odio que en ese momento sentía hacia las palomas en particular y, por ende, a todo animal alado, pensó en pedirles ayuda. Pero bueno, la inteligencia de las palomas no daba para más y como era de esperar, no interpretaron correctamente sus aspavientos. Al contrario, se dedicaron a asustarse y lanzarse contra la chica, a la que este nuevo número no le estaba gustando demasiado. Con todo, consiguió que la chica se alejara cada vez más del círculo imaginario que los rodeaba. Primero hacia un lado, y luego hacia el lado contrario, donde estaba la nota. La chica, al ver el papel en el suelo, lo pisó con el pie derecho. Dubitativa entre agacharse o no, al final optó por hacerlo, cogiendo el papel y huyendo intentando disimular la vergüenza que seguramente sentía, como quien coge un billete del suelo que no le pertenece.

Al final no lo llamó. Resultó que el papel sólo estuvo en poder de la chica durante unos segundos. Quizás pensó que se trataba de la carta de algún depravado, y se deshizo de él. Pero Iván no la vio tirarlo, y todavía continúa esperando, rodeado de palomas.

13 enero 2005

Relato número cu4tro: Ave María Purísima

Abel: ¿Por qué has llegado tarde?

Jorge: Me ha entretenido el de Plástica, que quiere que vengan mis padres a verle

Abel: ¿Otra vez? Tío, como sigas así, te van a expulsar

Jorge: No, es porque dice que no me ve por el buen camino

Abel: Joder, que pesados con lo del buen camino. Esto de estar en un colegio de curas le hace a uno elegir el mal camino, solo por molestar

Jorge: Ya te digo. Yo cada vez estoy mas harto de los curitas. Y lo peor es que nadie se queja, a todo el mundo le da igual

Abel: Bueno, tu y yo si que nos quejamos…

Jorge: Sí, pero entre nosotros; después a ver quien tiene huevos de decirle nada al sobón de Don Eusebio. Es como lo de venir a misa; a mi no me importa porque perdemos clase, pero escuchar el sermoncito de siempre… con eso si que no puedo

Abel: Por cierto, ¿quién da la misa hoy?

Jorge: Pues no se; la última la dio Don Eusebio, así que esta supongo que la dará el nuevo. Ese no nos ha dado ninguna todavía

Abel: Dicen que es buena gente

Jorge: Si, eso lo dicen las niñas, pero es porque es guapo y están todas como locas ahí detrás de él. Seguro que hoy no se oye una mosca en toda la iglesia durante la misa. Y seguro que todas se van para él a darle la paz. Y nada de manos, besos en toda la cara seguro.

Abel: Pues a mi me da vergüenza confesarme con este… no le conozco de nada.

Jorge: Mejor, así no nos puede reprochar mucho de lo que hemos hecho hasta ahora

Abel: ¿Tú no crees que Don Eusebio le habrá puesto al corriente de nuestros pecados?

Jorge: Hombre no creo, siempre nos dicen que el secreto de confesión es inviolable. Mira lo que dijo el Fede sobre aquel que había robado en la tienda de electrodomésticos, que el cura lo sabía pero no lo podía decir

Abel: Eso es mentira; ¿como sabe él que el cura lo sabía?

Jorge: Se lo han dicho la madre

Abel: Si claro, y tu vas y te lo crees

Jorge: Yo ni me lo creo ni me lo dejo de creer, pero a mi todos los curas están todo el día dándome la vara con lo de tocarme

Abel: ¿A ti también? A mi ya me ha cogido Don Eusebio y el director, y yo con él nunca me he confesado, así que tú me dirás…

Jorge: Joder, pues yo al Eusebio le he contado cosas que me da vergüenza que sepan los demás…

Abel: Son todos iguales; encima que nos confesamos, van y lo cuentan todo por ahí. Anda que si no me obligaran me iba a confesar yo. Menos mal que es una vez al mes solamente, porque yo no tengo pecados para tanto.

Pero da igual, hagas lo que hagas seguro que es pecado. El otro día me dijeron que rascarse es pecado.

Jorge: ¿Rascarse pecado? ¿Quién te ha dicho eso?

Abel: Un amigo de mi hermano. Que cuando te pica, si te rascas y te gusta, es pecado

Jorge: Pero si te rascas ahí abajo ¿no? ¿O es si te rascas en cualquier parte?

Abel: Creo que es en cualquier parte. Ya sabes que todo lo que da gusto es pecado

Jorge: Pero mi padre dice que los curas dicen eso porque como ellos no pueden hacer nada, pues se dedican a decirnos que todo lo bueno es pecado, para que no disfrutemos tampoco nosotros. Pero que no hay que hacerle caso

Abel: ¿Entonces para que te mete en un colegio de curas, si no quieres que le hagas caso a lo que te dicen los curas?

Jorge: Pues yo que sé, creo que es porque no me admitieron en el otro, el que va mi hermana.

Abel: ¿Y tú te vas a confesar hoy?

Jorge: Que remedio... ¿No me puedo tomar la ostia si no confieso?

Abel: Creo que no. Debes pasar primero por el confesionario y después tomarte la ostia.

Jorge: Si, si eso lo se. Pero digo si pasará algo si no me confieso. ¿Se dará cuenta el nuevo? Es que me apetece tomarme la ostia, pero no tengo ganas de confesarme. Creo que soy el único al que le gusta comerse la ostia. Y ya si me la dan con vino…

Abel: Tío que te van a oír, no digas eso. Además, comulgar sin confesar tiene que ser un pecado de la hostia. Mejor no lo hagas, vaya a ser que te pillen

Jorge: Lo peor es cuando te tomas la ostia y vienes al banco a ponerte de rodillas. Nunca se que es lo que hay que hacer. Yo me siento, y hago como que hago algo, pero en realidad estoy concentrado para que no se note que no se lo que tengo que hacer

Abel: A mí también me pasa. ¿Por qué no lo preguntas?

Jorge: ¿Estás loco? La bronca que nos puede echar si se entera que hemos estado haciendo el tonto aquí desde hace años. Esos son por lo menos 15 padres nuestros

Abel: Pero que mas da, si te mande los que te mande no rezamos ninguno…

Jorge: Ya, pero me siento menos culpable por no rezar si me mandan dos que si me mandan quince

Abel: Dime los pecados de los que te vas a confesar, para no repetirnos

Jorge: Ufff… Pues los de siempre, si es que no se me ocurre ninguno mas

Abel: Bueno, yo voy a decir lo de no hacerle caso a mis padres, lo de quedarme con el cambio del dinero del pan y lo de tocarme

Jorge: No, lo de tocarme déjamelo a mi, que siempre lo confiesas tu. Di tú lo de la envidia.

Abel: No, el de la envidia no lo quiero que después me dan más padres nuestros para rezar. Que ese debe de ser gordo y está muy caro librarse de él

Jorge: Pues te cambio el de tocarte por el de quedarse después de gimnasia en el vestuario a ver como se visten las niñas

Abel: Vale ese sí

Jorge: Bueno, pues entonces yo el robar dinero del pan, hacerle caso a mis padres y tocarme, y tú dices lo de digo lo de pegarle a tu hermano y lo de la envidia.

Abel: ¿Y si me pregunta si me toco que hago?

Jorge: Pues dile que no, que te han dicho que si haces eso te quedas ciego y que te da mucho miedo quedarte ciego

Abel: Eso no se lo cree ni el cura

Jorge: Pues dile que te han dicho que te salen granos si te tocas mucho

Abel: Eso le dije a Don Eusebio la última vez, y me preguntó si el Fede se tocaba mucho porque le estaban saliendo muchos granos

Jorge:¿Y que le dijiste tú?

Abel: Que seguramente si, porque el Fede está desarrollando y a mi todo el día me está hablando de guarrerías

Jorge: Anda que tú también…

Abel: Que quieres, siempre nos están dando caña a nosotros, ya es hora de que a los demás les echen la bronca de vez en cuando, ¿no?

Jorge: Es verdad, aquí todo el mundo comete pecados pero sólo los contamos nosotros. Y después, claro, tenemos entre los curas la fama de pecadores

Abel: Además, también le dije una vez que el Fede no estaba bautizado

Jorge: ¿Cómo le dijiste eso si no es verdad?

Abel: Yo no sé si es verdad; a mi me lo ha dicho el Juan, que su madre y la del Fede son muy amigas, y dice que se lo ha contado

Jorge: ¿Pero eso como va a ser? A ver, si no estás bautizado no puedes estar en un colegio de curas, ¡y menos hacer la comunión!

Abel: Dice que engañaron a los curas cuando entró en el colegio

Jorge: No me creo nada

Abel: Bueno y entonces ¿porque no tiene fotos del bautizo?

Jorge: Pues yo que sé, supongo que no tendrían cámara para hacerlas, o todas se quemaron en un incendio, yo que se

Abel: Si hombre no van a tener cámaras

Jorge: Mira, no me cuentes tonterías que a mi me dan igual y tú lo que quieres es despistarme y que se me olviden los pecados. Entonces quedamos en lo que hemos hablado, ¿no?

Abel: Si, yo mis pecados y tú los tuyos

Jorge: Ah, por cierto, ¿me prestas el discman para después?

Abel: ¿Para después cuando?

Jorge: Para cuando nos mande la penitencia. Paso de estar ahí media hora rezando todo lo que me mande. Así me escondo los auriculares en el cuello de la camisa y echo la cabeza a un lado mientras muevo la boca como si rezara

Abel: Tío, un día te van a pillar

Jorge: No es la primera vez que lo hago. ¿A que no te habías dado ni cuenta?

Abel: Pues no….

Jorge: Bueno, ya nos toca. Tú primero, después voy yo. No me lo cabrees mucho

Abel: Allá voy. Después te cuento.