Vinilos

Por fin tengo mi regalo de reyes al completo. A cual mejor.

El Mambo Taxi 2.0

Después de meses/años queriendo lavarle la cara al blog (mis conocimientos de css no llegaban al mínimo exigido), decidiendo si lo mejor era cambiarme a WordPress o seguir en Blogger (la nueva versión permite añadir casi lo que queramos al código), si comprar o no un dominio (si ya de por sí me visita poca gente, si les cambio la dirección no quiero ni pensar quién iba a venir a leerme) o si dejarlo definitivamente (lo he cogido con muchas ganas en estos últimos días, a ver si se mantienen...), por fin me he decidido y después de echarle muchas horas que no tengo me ha salido esto.

Una de las cosas que tenía claro es que la plantilla debía ser de 1024xloquesea, y es lo que más me ha costado ajustar. Partiendo de la plantilla Sand Dollar, optimizada para pantallas de 1280 pixels de ancho, he realizado esta otra para 1024 pixels, que además no queda demasiado mal en pantallas de 1280. Lo que más me ha costado ha sido ajustar el ancho de la plantilla y centrarla en la pantalla. La cabecera, un poco (bastante) kitsch, ha quedado justo como quería, y el nuevo Blogger permite añadir complementos, lo que antes era un auténtico suplicio. He eliminado por fin el Farrago Comments (sección últimos comentarios), del que estaba harto por su mal funcionamiento. Por otra parte, tenía claro lo del fondo blanco, aunque lo de los títulos y enlaces en verde y naranja ha sido lo que más me ha costado decidir.

Esto no quita para que ahora que le he cogido el punto al css actualice mas a menudo.

¿Dióge... qué?

En mi piso tenemos la sana costumbre de, cada año desde 1999, cambiar de habitación. Esto, que puede parecer un coñazo visto desde fuera, en realidad LO ES. Este año la mudanza se ha retrasado un poco por causas ajenas a nuestra voluntad, y se ha terminado produciendo entre el miércoles y... no sé, porque aún no la he acabado. ¿Y por qué hacemos esta cosa? Pues porque hay una habitación en la casa que, a pesar de tener excelentes vistas a la Giralda y a su repiqueteo de campanas dominical, es muy muy pequeña. Y claro, nadie la quiere. Después de esa está la menos mala y casi buena (no tiene aire acondicionado ni vistas bonitas), y ya por último la buena, que es la que me tocó a mi el año pasado.

Cada año al realizarla me doy cuenta de la cantidad de elementos materiales que necesito para vivir. Y no sólo eso, la cantidad de recuerdos absurdos que guardo sin saber exactamente porqué. Este año me he decidido y me he propuesto tirar todo aquello que no valga para nada y que sólo esté ahí por pena. Hay tres montones:

• Ropa usada (que no voy a tirar pero daré a Madres Coraje, la única asociación que he encontrado que recoge la ropa y la destina a los países pobres, ya que la idea de presentarme en una parroquia con tres bolsas de basura (si, tres) gigantes con ropa usada en plan Julián Muñoz no me hacía mucha gracia)
• Basura sentimental: 3 discmans que no funcionaban, todos mis apuntes de la carrera, maletines de congresos, trolleys gigantescos a los que no le funcionan las ruedas, barbacoas, mi caja vacía del iBook, lámparas de cartón, bolígrafos, post-its, figuras decorativas, sorpresas de los huevos kinder, posters de películas, corchos para fotos, cd's de revistas, folletos de todas las ciudades en las que he estado... Todo esto directamente a la basura. Sin contemplaciones.
• Basura sentimental (II): mi colección de revistas (Fotogramas, Cinemanía y Rolling Stone, la cual tiraría pero sabiendo que hay gente que las querría no puedo hacerlo), mi walkman aiwa (quien sabe si en un futuro me dará por el casette como ahora me ha dado por el vinilo), mi cámara super-8, cualquier cosa que me hayan regalado (aunque no me guste) y todo aquello que puede que me haga falta en el futuro, como por ejemplo una piedra redonda que encontré en una playa.

Ha sido realmente duro pero he conseguido hacer algo que llevaba años queriendo hacer, poder ser lo suficientemente frío como para que no me importe deshacerme de recuerdos materiales. Como si el no tener ciertos objetos hiciera que no recordara aquellas cosas a las que los asocio. Y por ahora, parece que no lo echo mucho de menos.

PD: Si alguien quiere algún número de alguna de las revistas que he comentado, que se ponga en contacto conmigo y hablamos.

G+H = Etarras

Deberíais abochornaros. Sois los terroristas más lerdos del mundo, y mira que hay dónde elegir. Yo había puesto el listón de la cretinez en aquel barbudo que le hacía la pelota a Bin Laden poco después del 11-S, contándole que su señora esposa había tenido un sueño premonitorio en el que veía los atentados a las Torres Gemelas. Pero esta historia de que seguís con la tregua mientras asesináis y, sobre todo, eso de que vuestra intención no era la de matar, como si los explosivos pudieran utilizarse también y únicamente para la depilación en seco, bien, todo ello reduce vuestro espectro encefálico a niveles prejurásicos, en relación con cualquier antecedente de cualquier calaña internacional y de cualquier hemisferio. Sois de una estulticia rayana en lo teo-ilógico: estáis embarazados pero sois vírgenes porque ha venido un angelito y etcétera, etcétera. Deberíais avergonzaros de hacer así el ridículo si no fuera porque, previamente, habéis cometido el crimen que nos impide trataros sólo como lo que también sois: una banda de capullos.

Pero sois unos asesinos. Posiblemente los asesinos más malos e idiotas del planeta. Qué coño una nación para vosotros. No servís ni para ilustrar una historieta. Qué sería de esas mentes vuestras privilegiadas sin explosivos, sin pistolas, sin balas, sin robar coches, sin anónimos, sin ejercer la extorsión, sin amedrentar y sin los bichos de Batasuna y otras garrapatas afines. Claro que tenéis que vivir del cuento nacionalista. Andaríais frescos si os vierais obligados, como los seres humanos normales (es decir, humanos), a ejercer un oficio, estudiar una carrera y no digo ya desarrollar una tesis o hacer oposiciones. Matar obreros, jueces, guardias civiles, políticos, periodistas, catedráticos: eso os da de comer. La maldad. El resto de vuestra capacidad cerebral da lo justo para aguantar la capucha.

No sé por qué los científicos británicos se ufanan de querer inventar un híbrido de humano y animal para sus investigaciones. Aquí ya lo hemos logrado. Es un cruce entre gilipollas y hiena, y responde a la denominación de etarra.

Pero no quiero acabar sin pedir perdón por esta columna a los gilipollas no violentos y a las hienas.

Se puede decir más alto pero no mejor. La gran Maruja en elpais.com

iPhone

Tras meses de incansables rumores, de fans acérrimos que se empalmaban cada vez que en algún blog se publicaba un nuevo rumor sobre el dichoso iPhone y de que millones de diseñadores gráficos aburridos se hayan encargado de realizar fakes cada vez más bonitos, el señor Jobs ha presentado esta tarde el flamante iPhone, que es Palm, iPod y teléfono móvil a la vez.

Sé de algunos que estaban esperando el anuncio del iPod 6g esta tarde para ir al corte inglés y devolver el 5g que le habían regalado por reyes. En vez de eso, si quiere un ipod con pantalla táctil tendrá que hacerse con el iPhone, un gadget al que (por ahora) no le veo ningún interés. Por varias razones:

• Es grande como él solo. Si, se pueden ver películas. Para eso, nada mejor que una pantalla de tamaño similar a la de la PSP. Pero claro, teniendo en cuenta que sólo dispone de 8 GB, que yo los lleno en un par de semanas con música y que en un año he visto dos capítulos de Queer as folk porque es un coñazo codificar las películas, pues no me interesa demasiado.
• Acceso a internet, con el que podremos poner en funcionamiento el correo, los widgets y Google maps (aunque supongo que cualquier servicio de mapas). Yo aún soy de los que cuando pulso la tecla de conexión a internet rápidamente le doy a cancelar para que no me cobren. Así que por la conexión a internet, tampoco.
• Fotos: algo más útil y terrenal que lo anterior, pero sin utilidad para mí tampoco. Nunca llevo las fotos en el ipod, más que nada porque cada foto me ocupa un mega y no quiero desperdiciar espacio para canciones.
  
• El precio: 499 euros por un móvil con contrato es una pasada. Todo eso sin contar lo que te cobre Vodafone (al parecer el operador que se llevará el gato al agua en España) por hablar y por la conexión a internet. Un sinsentido.
  

Así que en resumen tenemos un ipod con menos capacidad, pantalla táctil, doble precio y tamaño exagerado. Aquellos que no se compran un ipod esperando que salga la versión definitiva que sólo ellos tienen en su cabeza pueden seguir esperando.

Hang the DJ

Ante ustedes, mi espectacular y deseado regalo de reyes. Un plato con le que poder escuchar todos los éxitos de ayer y de hoy que aún tengo en mi poder. Por fin podré rememorar esos playbacks con mi hermana de Lucía, Iván, Yuri o Antonio y Carmen y su Sopa de amor.

Por primera vez y desde hace años los reyes me han traído lo que llevaba años pidiendo. Y no puedo dejar de sonreir cada vez que lo miro o veo su negro perfecto, su luz roja o su contrapeso metálico. Y todo ello aderezado con los vinilos de la BSO de Tacones Lejanos de Ryuichi Sakamoto, un recopilatorio de Jacques Brel y el maravilloso En Familia de las Vainica Doble.

Lo único es que me ha pillado con el pie cambiado y no me he podido informar sobre salidas de audio, amplis y todo eso. Así que RUEGO encarecidamente a todos los presentes que si pudieran aportar algo de luz sobre el asunto, lo hagan. La salida de audio del plato es el típico cabezal rojo y blanco, acompañados de una toma de tierra. Yo y mis pocas luces rápidamente conectaron dichos cables a la entrada del home cinema, pero sólo conseguí que, a un volumen máximo, se escuchara un leve susurro. Supongo que necesitaré de algún tipo de amplificador que vaya entre el plato y el home cinema. Pero ya digo, mi idea sobre le tema es nula, así que agradecería a cierto DJ que pulula por aquí que me diera alguna pista...

Cantando bajo la lluvia

¿Hombres que dejan de hablar para ponerse a cantar? ¿Mujeres que admiran que los hombres sean más femeninos que ellas? ¿Gente corriente que no se asusta al ver a 100 personas sacarse una coreografía de la manga? ¿Argumentos imposibles y actores con el triple de edad de las de sus personajes? ¿Situaciones más forzadas que las de una peli porno? Si señores: estoy hablando de las películas musicales. Y lo peor de todo: hablo con conocimiento de causa y regocijo. Porque yo, soy uno de esos chungos a los que le pirran las películas musicales....

>> Continúa en Laultimapelicula

La mejor y las peores

Ante ustedes la que para mí es la mejor de las portadas de este 2006:


Y aquí debajo la peor. Ante la imposibilidad de decidirme por alguna, pongo las dos, pues las dos hubieran merecido semejante galardón. No sé siquiera si son de este año, pero yo no las he podido olvidar en todo el 2006...


>>Moloko.co.uk

Vital Dent

Tras unos días para olvidar, me reincorporo a la escritura de este nuestro blog con el propósito de escribir un poquito menos espaciado que en el año anterior, donde había veces que entre un post y otro terciaban mas de 30 días.

Como algunos ya sabrán por el post anterior, he sufrido uno de los peores dolores existentes (a nivel de calle, tampoco vamos a exagerar) junto con el de oído: dolor de encías/muelas/boca en general. Mi inoperancia a la hora de echarme algo al buche (no podia beber más que líquido) me llevó a Vital Dent, grupo de clínicas internacional bla bla bla... A veces la publicidad más efectiva es tan sencilla como barata: está al lado de casa y todos los días paso por delante, así que no se me ocurrió mejor sitio al que ir.

El caso es que yo tengo PAVOR a los dentistas. Pero más que al dolor que me puedan provocar, siento verdadera repulsión por el sonido que hacen todos sus aparatos en mi boca. El taladro, el aspirador de aire, el chorrito del vasito de agua, el gancho metálico... No se me ocurre nada más desagradable que eso. El caso es que al llegar, una persona (a la que yo confundí con un dentista pero no, se trataba del comercial de la clínica) te solicita unos datos personales (excesivos diría yo) para hacerte la ficha clínica. Tras enterarme que eso de las encías sensibles es una trola ideada por los publicistas, me hace una radiografía para saber si tengo cosas dentro de la encía (supongo).

Después pasas a la silla típica que todos tememos y es entonces cuando aparece en escena la dentista. Si señores, a pesar de que yo me esperaba a la típica hijaputa que te hace la limpieza dental mientras habla de su marido con la enfermera (¡mira enfermera, sin mirar!), resulta que no, me encuentro con una recién licenciada limpia, con sus guantes, su mascarilla (tuve un dentista que mascaba chicle mientras me sacaba una muela) y una sonrisa perfecta que comprende mi miedo, lo respeta y encime me da conversación más allá del cuántos años tienes.
Tras un vistazo inicial determina que necesito una cosa llamada "curetaje" (limpieza dental profunda, entre los dientes) y tres empastes. Total, 340 euros del ala a pagar en cómodos plazos. Y no te hacen nada si no aceptas TODO el tratamiento.

Y ahí estas, con tu dolor de boca y un papel con una cifra que ni de coña pensabas gastarte. Y claro, vas y firmas. Y claro, vas y lo pagas a tocateja. Todo sea por que me quiten el dolor.
Pues bien, tras tres semanas de actuaciones dentales, puedo decir que he perdido el miedo al dentista, que me han curado las encías, me han puesto los empastes, me han informado sobre las muelas de juicio que tengo fuera y me han dado sabios consejos que intentaré mantener por mucho tiempo.

Tras esto he oído que Vital Dent tiene bastantes demandas de clientes insatisfechos. Mi experiencia ha sido inmejorable: si para eso hay que pagar 340 euros, yo los pago. De esto a comprar el pan en El Corte Inglés sólo hay un paso....

Sonrisoterapia

Son las 4 de la mañana y estoy aquí, despierto y delante de la pantalla del oredenador escribiendo esto porque un increíble dolor de boca (no se aún si es un dolor de muelas, una infección de encías o el nacimiento de una muela de juicio en un lugar que no debe) me impide dormir.

No hay nada peor (o por lo menos yo no lo he sufrido) que un dolor de muelas: te devuelve a la realidad en 0,2. Te hace ver lo poca cosa que eres y lo que dependemos de los demás. Aquí estoy buscando en google maps, cual drogodependiente, una clínica dental cerca de casa. Pero no, al parecer las clínicas dentales no han descubierto este servicio todavía y muy pocas se dan de alta. Al final recurro a mi memoria visual para recordar que hay una de camino al trabajo pero no abre hasta las diez de la mañana. Perfecto. 6 horas de espera a base de Nolotil y dando vueltas en la cama desenado que lleguen las 10 para que un/a tío/a haga y deshaga en tu boca a su antojo. Y yo encima deseando ponerme en sus manos.

Pardiez, qué débiles que somos y qué grandes nos creemos.

Más Guarra

Hola chicos, creéis que "Guarra" ha alcanzado el nivel de "cosas que te dije mientras te hacías la tuerta"?
Salu2. Dice ser Manu

Alvaro. Jajajaja, "Cosas que te dije mientras te hacías la tuerta" fue muy bien y sí es verdad que el disco "Guarra" ha alcanzado también mucha popularidad.

Así comienza el encuentro que LODVG mantuvo ayer con los usuarios de 20minutos.es, algo que ya se ha convertido en habitual cada seis meses ya que no paran de sacar reediciones, ediciones especiales y cajas conmemorativas con nuevo material.

Esto, que hace algún tiempo era algo por lo que los fans de esos que se compran cosas (sí, hay fans que no se gastan un pavo en lo que les gusta) nos alegrábamos, empieza a ser desesperante de un tiempo a esta parte. Y no creo que haya un grupo que represente más esta sinvergonzonería que LODVG.

Desde 1999 en que publicaron su primer disco, el goteo ha sido constante:

• Dile al sol, 1999.
• El viaje de Copperpot, 2000.
• El viaje de Copperpot, 2000 (Super AudioCD).
  
• Lo que te conté mientras te hacías la dormida, 2003.
• Lo que te conté mientras te hacías la dormida, 2003 (Caja de cristal).
• Lo que te conté mientras te hacías la dormida, 2003 (Super AudioCD).
• Lo que te conté mientras te hacías la dormida, 2003 (Edición Paris).
• Lo que te conté mientras te hacias la dormida, Gira 2003 (DVD).
• En directo gira 2003 (CD+DVD).
• 6 CD Singles con maquetas y versiones inéditas de Lo que te conté mientras te hacias la dormida.
  
• LOVG (5CD's+DVD) con toda su discografía, un CD Bonus de canciones inéditas y un DVD con el concierto de la Gira 2003.
• Guapa (CD+DVD), con un resumen de una hora con el programa emitido en cuatro.
• Guapa (Caja de cristal)
  
• Más Guapa (2CDs), con el disco Guapa y un disco con versiones de sus propias canciones, descartes del disco y canciones cedidas a otros artistas.

Por si todo esto no les ha parecido suficiente, tiemblen ante la respuesta de la simpar Amaia Montero a la pregunta de para cuando un DVD con algo más que un concierto (¿que la quieren ver, comprando bolsos?):

26. En algún dvd en directo, ¿no os planteariais meter alguna de las escenas más "cachondas" de la gira? Que sí, que está muy bien ver los conciertos con sonido impecable, pero eso de que sean las canciones y ya está... Demasiado "serio". Estaría bien que se dejara algún comentario, algún guiño de estos que se hacéis en los conciertos...
Dice ser Zosia.

Para principios del año que viene, tenemos la intención de hacer uso de otro tesoro personal nuestro, como eran las maquetas de este "Más Guapa" y es un reportaje largo hecho por Pablo Benegas Urabayen, en el que están capturadas los tres últimos años de la vida del grupo. Seguro que os gustará.

Pues eso, que un rostro tremendo. Pero no por sacar ediciones especiales continuamente (creo que es bueno que existan diversas opciones a la hora de comprar un CD), sino porque anuncian discos nuevos que no lo son (la publicidad de Mas Guapa dice que viene con 11 temas nuevos y 3 versiones cuando nuevos solo hay 5, y esos 5 ya han salido en Singles y en "la Caja"), porque cada cierto tiempo incluyen ediciones especiales en ediciones especiales aun mas grandes (por lo que vuelves a pagar por algo que ya tienes) o porque saques un disco (Guapa) con CD y DVD y ahora saques una edición especial del mismo dejando fuera el DVD para que tengas que hacerte con los dos. Y también es de vergüenza que un disco, hace 6 meses valga la friolera de 18 euros, ahora puedes comprarlo por 6.

Hay algo aquí que no me cuadra, sobre todo viendo la opinión de algunos miembros del grupo con respecto al tema y su enfrentamiento con Sony por no querer hacer este tipo de cosas. Si esta gente no puede decidir eso, no sé quién lo va a poder hacer en esta industria.

(Los datos son a bote pronto, puede que incluso haya más reediciones. Se agradecerán aportaciones para afinar la lista (obviaremos la publicación del disco vía móvil))

>> Encuentro de LODVG en 20minutos.es
>> LODVG en Wikipedia

No hay nada mas triste que lo tuyo

A dia de hoy, la situación nocturna en Sevilla es la siguiente:

• Hacer botellón está prohibido (excepto en los lugares del extraradio habilitados para tal efecto).
• La policía disuelve cualquier concentración de más de una persona en la calle, retirando las bebidas si las hubiera o incitando al grupo a disolverse para no molestar a los vecinos.
  
• Salir de un bar con una copa en la mano implica una multa de 24.000 euros para el dueño del bar.
• El dueño del bar tiene que vigilar que nadie salga a la calle con copas, e informar a todos aquellos que están en su perímetro del peligro económico que esto supone para ellos.
  
• Los bares no tienen música porque no tienen licencia para ello.
• Los bares no tienen licencia porque el Ayuntamiento sólo da licencias a los bares de más de 120 metros cuadrados.
  
• El no tener música implica también no poder tener un televisor emitiendo sonido.
• Sólo dos de las 5 zonas en las que está dividida Sevilla permiten la concesión de nuevas licencias de aperturas a bares.
• Entre la solicitud de apertura de un bar y la concesión de la licencia correspondiente puede pasar cerca de dos años.

(Certezas y verdades escuchadas tras la conversación con la dueña del Minibar, un bar sevillano que no es más que uno de los cientos que están sufriendo las consecuencias de la imagen que obligatoriamente Tiene que tener esta ciudad: rizo nuquero, palmas, cerveza al solecito, semana santa, festival de jazz, religiosidad mal entendida, feria y celebraciones futbolísticas.)

Mensaje de SSMM El Rey Don Juan Carlos

Para todos aquellos que hacen zapping durante el mensaje del Rey, este año ya circula el video para que nadie se lo pierda.



>>Via Enebro (y mucha gente más, pero no me acuerdo)

El Orgasmatrón

De los creadores de Are you ready to jump? llega el Global Orgasm:

...La intención es que los participantes concentren todos sus pensamientos en un sentimiento de paz durante y tras el orgasmo.
...El objetivo es aportar un volumen tal de energía positiva concentrada al campo energético de la tierra que reduzca los peligrosos niveles actuales de agresividad y violencia que existen en todo el planeta...

Pues eso, a concentrarse muy mucho el 22 de Diciembre y a poner mucho empeño cada uno en lo que tiene que hacer. Nos podremos desahogar de la mala leche que tendremos por no salir en las noticias de las 3 ese día.

Barridos por la marea

A veces me pregunto porqué siento esta irremediable atracción por todo aquello que huele a leguas a basura. Es algo de lo que soy consciente y que me ha acompañado a lo largo de mi vida: películas infames, canciones caspa o personajes imposibles hacen que yo me fije inmediatamente en ellos, encontrando entre la aparente escoria elementos que a mi (y solo a mi) me satisfacen.

Sólo así se entiende el acercamiento a una película como ésta: es imposible sacar nada positivo de ella, o por lo menos nada de lo que la mayoría entendería como positivo. No hay una historia mínimamente coherente, una correcta dirección o ni siquiera una interpretación dentro de los límites de lo aceptable para una obra de teatro de fin de curso. Aquí lo que realmente interesa es ver a dos seres absolutamente endiosados ("Del director de culto Guy Ritchie y de la superestrella del Pop Madonna" es la frase de presentación del film) finiquitar sus carreras cinematográficas. O por lo menos (en el caso de Ritchie), perder todo el mínimo prestigio conseguido anteriormente.

Más en La última película

Mi lugar en el mundo

Paseo por la calle. Alzo la mirada y parece que todo el mundo se ha puesto de acuerdo en vender su piso. O eso o es que mi necesidad de comprar una vivienda y la del resto de la humanidad de venderla han llegado a un karma común.

Cartel negro con letras naranjas para informarme de un número de teléfono. Saco mi libreta y lo apunto, intentando convencerme a mí mismo de que, alguna vez, encontraré a alguien que no pretenda retirarse de su trabajo vendiéndome su casa. Llego a casa y tímidamente pregunto por el precio del piso. Y entonces oigo lo de siempre: una serie de características que (según ellos) justifican el precio final y una cifra que, hace años, yo habría considerado pagar por un yate, pero desde luego no por una vivienda.

Llevamos meses escuchando que esto no puede seguir así; que la ‘burbuja inmobiliaria’ estallará y que todos los que han comprado a un precio no podrán vender muy por encima de la mitad de lo que les costó. Pero el tiempo pasa y vemos que no es verdad. Ni las protestas de los jóvenes, ni las medidas del gobierno (¿o será que no han tomado medidas?), ni nada de nada. La situación es la que es y no va a cambiar. Asumámoslo: la única manera de poder tener algo en propiedad es compartiendo gastos con tu pareja o recibiendo una inyección económica de parte de tus parientes que te hace recordar esos momentos que tú creías superados en los que eran ellos los que te ingresaban dinero mensualmente para ayudarte a subsistir mientras estudiabas en una ciudad que no era la tuya. O quizá es que la solución no es tener una vivienda, sino cambiar el chip y pensar en el alquiler como una opción mas allá de la temporalidad. El problema es que, hoy por hoy, es casi tan caro pagar un alquiler como una hipoteca. Y entonces vuelves a pensar en la gran frase, la que continuamente nos machaca a aquellos que llevamos años de alquiler: “estoy tirando el dinero”. Y volvemos al punto de partida en un bucle que parece no tener fin: no tengo piso propio porque no puedo afrontar una hipoteca -> me voy de alquiler pero por el mismo dinero me compro un piso -> no tengo dinero para afrontar una entrada y el banco no me da tanto porque no tengo un puesto indefinido en el que apoyarme -> no tengo piso propio porque no puedo afrontar una hipoteca.

Este tipo de pensamientos son aún más dolorosos cuando los medios nos bombardean continuamente con detenciones, desfalcos, maletines y pelotazos: una sinvergonzonería tal que haría avergonzarse al mismísimo Lazarillo de Tormes, precursor de un arte (la picaresca) que muchos españoles han aprendido al dedillo, y que parece una lacra de la que nunca nos libraremos, pues se antoja innata a todos los que hemos nacido en este país. Es curioso cómo el español (y esto, a pesar de ser una generalización un poco facilona, se cumple) siempre se plantea en qué medida puede sacar beneficio de algo que está haciendo: desde el listo que hace todo lo posible por colarse en la cola del súper hasta el político que recalifica terrenos a cambio de un buen par de maletines, todos quieren llevarse ese poquito más que oficialmente no les corresponde. Y eso es algo que ni operaciones Malayas ni campañas gubernamentales contra el fraude podrán cambiar.

Y todo esto me viene a la cabeza tras la llamada a un teléfono visto en un cartel en plena calle, consciente de que compartir piso tiene fecha de caducidad y que el ser humano necesita un hogar, un barrio y una ciudad en la que echar raíces. O como decía Federico Luppi en la película de Adolfo Aristaráin, “encontrar por fin nuestro lugar en el mundo”. Y, visto lo visto, creo que o dejamos de asociar la felicidad a la estabilidad, o aprendemos a vivir como nómadas permanentes.

Publicado en Punto Cultural

El Aljibe de Samara

De los mejores spam que he recibido. Inquietante cuanto menos....

HOLA ME LLAMO NOELIA IAQUINTA Y NECESITO AYUDA POR QUE HACE UNA SEMANA Y UN DIA ME CAI DE UN SÉPTIMO PISO Y CAÍ AL ALJIBE DE SAMARA, UNA TOTAL DESTRIPADORA.
ALLÍ ME PINCHÓ LAS VENAS, ME DESFIGURARÓ LA CARA Y ME SACARÓ LOS PULMONES POR LA BOCA.
POR FAVOR SI QUERES COLABORAR CON MIGO PARA SALVARME MANDA ESTE MENSAJE A QUINCE FOTOLOGS.
DE LO CONTRARIO... SI NO QUERES VER MI CARA... ESTA NOCHE A LAS 2:00 AM SE APARECERA EN TU VENTANA... CIERRES O NO LAS CORTINAS/PERSIANAS.
SERÁ PEOR SI CIERRAS LAS CORTINAS/PERSIANAS POR QUE ME ENFADARÉ Y NO TE DEJARÉ VIVIR POR EL RESTO DE TU VIDA...
POR FAVOR... ESTO ES GRAVE NO QUIERO MORIR. ESTOY SUFRIENDO MUCHO. POR QUE NO MORI, NOSE COMO HICE PARA SOBREVIVIR.
TIENES EXACTAMENTE UNA HORA.
NO TE VAYAS DE BOCA Y NO VAYAS COMENTANDO ESTO POR TODOS LADOS XQ PODÉS SUFRIR. VA EN CONTRA DE MI VOLUNTAD, PERO HOY... MIRÁ HACIA TU VENTANA..

Ole tú por tener cuerpo para escribir después de todo esto.

Queridísima mamá

Si alguna vez alguien ha pensado que tenía una madre mala de verdad, de estas que dices ¿pero como puede ser mi madre?, debería echar un vistazo a esta película y empezar a quererla un poco más. Porque una vez visto cómo era Joan Crawford en la intimidad, se tiene merecido que Bette Davis, aunque fuera en la ficción, le pusiera de desayunar una rata muerta.

Este no es un biopic al uso: de hecho, no es ni un biopic: es la dramatización de las memorias escritas por la hija de Joan Crawford en las que relata cómo fue la vida de su madre y su relación con ella de puertas adentro: su despido de la MGM y de la Warner, sus problemas con el alcohol, sus salidas de tono con sus parejas, su enfermizo perfeccionismo y sobre todo su larga mano. Pero que muy larga... Evidentemente son unas memorias escritas desde el rencor, así que era bastante previsible que no hablara de las bondades de la actriz.

(Más en La última película)

Zapping

Telecinco intenta fichar sin éxito al experto del polígrafo de Antena 3: La cadena de Fuencarral incorpora desde esta semana el famoso polígrafo a su programación. Debido al alto coste que ha tenido que desembolsar, Telecinco introducirá la máquina en varios de sus programas.

Desde los tiempos de Bellezas al agua no veía tanta creatividad en los directivos de las privadas. Los capos italianos que dirigen las privadas mas rentables de Europa se destapan ahora con la máquina de la verdad, experimento que antaño dió jugosos frutos a Telecinco mostrándonos las verdades/mentiras de Antonia Dell'atte, El Cordobés, Lola Flores o Carmina Ordoñez. Ya no hay personajes high-class que se presten a semejantes experimentos, y las cadenas se tienen que conformar con Lara Rodríguez, Loli Álvarez o José Amedo (sic). O recurrir directamente a actores anónimos que recreen las perversas historias surgidas de los motivadísimos guionistas televisivos españoles: mujeres ligeras cuyos maridos creen que ejercen la prostitución a escondidas, suegras que creen que sus nietos no son sus nietos o novios que dejan a sus novias en directo y encima les dicen que son gays delante de toda España.

Y mientras, la ficción nacional anda por el mismo camino. Los Serrano comienza grabar su nueva temporada, y Aquí no hay quien viva se muda de cadena en una jugada mas propia de la Mafia italiana que de un consejo directivo. Ninguna apuesta por nuevas series y nuevas temporadas de las series que son apuesta segura, como El Comisario.
Las apuestas de la Sexta (Mesa para 5 y SMS) no hen terminado de cuajar y desde su estreno viven un permanente cambio de horario que no las beneficia en absoluto. Y mientras en cuatro no terminan de encontrar una serie nacional que levante el prime time, dando por seguro que su apuesta deben ser las series extranjeras (y encantados todos con eso, la verdad).

Un panorama desolador que hace que cada vez tire mas del p2p para poder ver algo decente. Aunque las nuevas temporadas de Perdidos y Mujeres desesperadas no hayan empezado con muy buen pie. Los guionistas de Perdidos han perdido un poco el rumbo y la acumulación de historias y misterios sin resolver ha hecho que la mitad de la información haya desaparecido de mi cabeza, y tengo que hacer gigantescos flashbacks para recordar personajes, situaciones y hechos. Mujeres... le va a la zaga, y aunque esta tercera temporada ha recuperado varios elementos que echamos de menos en la segunda (mayor interacción entre las protagonistas y una trama misteriosa un poco mas interesante que la anterior) aun echo de menos esas tramas cómicas de la primera temporada: ahora los personajes son mucho mas serios y están todo el día amargados. Entre eso y la permanente duda que planea sobre quién será la primera en abandonar la serie esta temporada, no la estoy disfrutando demasiado, la verdad.

>>Fuente de la noticia: Formulatv.com

Indiana Jones IV

Todos aquellos que esperamos como agua de mayo la cuarta entrega de una de las mejores trilogías de todos los tiempos (con el permiso de Regreso al futuro y Agárralo como puedas mediante) tendremos que seguir soportando las gilipolleces y manías de gente absolutamente ida de olla como George Lucas, que constantemente retrasan la realización del cuarto Indiana Jones.
Esta vez ha sido el guión el que no le gusta nada (quizás es demasiado adulto y lo que el quiere es ver a niños pilotando aviones), pero yo apuesto porque este hombre va a seguir dando problemas hasta que Spielberg acepte rodar en alta definición con actores digitalizados vestidos como payasos.

Frank Darabont, guionista de un montón de buenas y malas películas era el encargado de escribir el guión. Guión que fue aprobado y alabado por Spielberg (el mejor guión de la serie desde En busca del arca perdida, dijo) pero que ha sido rechazado por el creador/ideólogo/productor Lucas. Traduzco libremente las palabras de Frank Darabont para que todos compartamos esta decepción:

...Fue frustrante. Trabajé un añó en el guión, codo con codo con Steven Spielberg. Él estaba encantado con el resultado y estaba listo para rodar hace dos años. Me dijo, además, que era el mejor guión de la serie escrito desde En busca del Arca Perdida. Ése es el mejor impulso que podía darme y me sirvió para saber que estaba en el camino correcto, sobre todo cuando amas tanto a esta serie como yo lo hago. Lucas lo leyó y dijo, “sí, bueno, yo no pienso lo mismo que Spielberg, no me gusta” Y entonces tuvimos que partir de cero cuando Spielberg tenía todo listo para rodar el año que viene, lo que es un verdadero inconveniente...

Creo que Lucas está esperando a que Harrison Ford no pueda directamente dar un salto de 20 cm para así tener que sustituirlo por una imagen digital del mismo, y así poder demostrar los avances en efectos especiales de su compañía. Es increíble ver como, dos personas que encajaron en el pasado proyectos tan interesantes como Lucas y Spielberg hayan tomado caminos tan diferentes. Lo que deja bastante claro quien sabía de cine y quién de promoción...

>>Fuente: Moviehole