Por un kilo de angulas

Ya estamos otra vez: todos los años lo mismo. Por estas fechas, los telediarios del pais, ávidos de noticias para rellenar el tiempo de información, recurren a lo que ellos consideran noticias entrañables (creo que no hay palabra mas vomitiva, manoseada y sobrevalorada que esta) o de interés navideño. Nos bombardean año tras año tras año con noticias absurdas que un director de informativos no se plantearía encargar en otra época. Es como si creyeran que, en estos días (tan entrañables), el espectador medio rebaja el listón mas de lo habitual (si cabe) y se traga cualquier cosa.

Entre las que no faltan cada año tenemos:

• El precio de las angulas: el reportero (o becario-reportero) de turno se pasea por la lonja de una ciudad (suele ser gallega) y por el mercado, preguntando el precio del kilo de angulas. Por supuesto, por las nubes. como si a alguno de los ciudadanos de a pie nos interesara el precio de algo que ni nos gusta ni le vemos la gracia.
• El villancico ese cantado por perros/gatos/ambos: un video, generalmente en formato (y calidad) NTSC, realizado por un friki que se dedica a juntar con el GarageBand ladridos y maullidos de animales, componiendo un villancico tradicional. Deleznable.
• Belenes, belenes y más belenes: hechos de chocolate, vivientes, de marquetería, hechos por presos, de plastilina, debajo del mar, con arena de playa...
  
• Los juguetes estrella: esta es una noticia generalmente de A3, que debe de tener un corresponsal en Carrefour indicándole, en plan RSS, cual es la última noticia generada por estos centros comerciales. Suelen hablar del juguete estrella de las navidades, de cuáles están agotados (ayer comentaban que el caballo de la Barbie estaba agotado, cuando yo había visto cajas y cajas del mismo en el mismo centro comercial de otra ciudad) o de cuanto nos gastaremos estas navidades (gracias por amargarme el dia)
• La gente bañándose en las playas/puertos/piscinas: el ya habitual grupo de pirados que, bañador y gorrito colocado, se meten en el agua para fardar delante de sus vecinos y soltar eso de que es muy saludable bañarse a -20 grados. Es un clásico de A3 también.

Esto es solo una muestra de toda la gilipollez que reina en los informativos españoles, de lo poco inteligentes que son los jefes de informativos (creen que al dar las 12 del 1 de enero se nos borra la memoria) y del nivel de calidad de los informativos televisivos de este pais, cada vez mas llenos de noticias absurdas, encuestas imposibles sin interés alguno, presentadores con cargo vitalicio y anuncios camuflados como noticias...

La comunidad (2ª parte)

Como comentaba el otro día (hace ya que no actualizo una barbaridad), vivo en una comunidad un poco especial, con la que cada día me orprendo más. Supongo que hay mucha gente que pasa de fijarse en la gente con la que comparte edificio/barrio. Yo, sin embargo, es algo que hago diariamente, y que además me divierte profuundamente. Si echo la vista atrás, veo ahora que se mucho mas de todos los que me rodean de lo que creía.

Ya he comentado en el post anterior algunos personajes y situaciones, pero me apetece dar a conocer mi relación con los demás:

• Antonio, propietario del lavacoches de la plaza: este personaje, que tiene como mascota un gallo mexicano que se pasea por la plaza y juega con los niños (sic), acostumbra a saludarme con un "eeeeeyyyyy sobrinoooo" cuando me ve. Mi relación con él no pasa de escucharle cuando me habla; tenemos algunas cosas en común, y esto ha hecho que cada vez mas se interese por mi vida. A la vez, él me ha contado cosas de la suya, como que ninguno de sus hijos ha llegado a nada en la vida, que él está liado con una portorriqueña 30 años menor o que con su sueldo de lavacoches se ha podido comprar un Mercedes SLK Compressor que es la envidia del barrio.
• Carlos, el hijo de Antonio. Según su padre, no ha llegado a nada en la vida. Pero él es feliz así, lavando coches. Tiene un tono de voz unos decibelios por encima de la media, lo que hace que, estés donde estés en el barrio, siempre escuches sus gritos.
• El secretario con ínfulas de poder: se llama Santiago, es gallego, y me obliga a subir la bici diariamente cuatro pisos porque dejarla en la escalera está prohibido por los estatutos. Tiene un hijo que ha vuelto a casa tras varios años, después de pelearse con su novio. Al principio me caía muy mal, pero un día me invitó a casa y me comentó que le gustaba mucho la música que ponía, que le recordaba a sus hijos que hacía tiempo que no veía. Me pareció algo tremendamente bonito, y desde entonces nos preocupamos el uno por el otro.
• Las vecinas del segundo: 4 chicas a cual mas extravagante. La mejor, sin duda, Eva: estudiante de lengua de signos, con novio taxista y echadora de cartas. Son famosas sus predicciones absolutamente equivocadas sobre nuestras vidas.
• Las hijas de la vecina con problemas de alcohol. La ahora conocida por LaMacarena tiene dos hijas a cual mas antipática, que junto con la chacha de la casa es lo mas borde que tenemos. Es una familia muy desagradable, que ni da los buenos dias, ni sujeta la puerta ni nada. La hija fea quiere ser modelo y no para de pregonarlo. La chacha despierta a todo el bloque diariamente con Hoy por Hoy, y el perro de la familia hace sus necesidades donde le pilla.
• Rafael, o el amo del barrio. Es el vigilante nocturno no remunerado, pues sea la hora que sea, siempre está en la calle. Posee un edificio completo, un almacén y varios garajes. Es distribuidor particular de bebidas alcohólicas a los bares del barrio, incluido el puticlub. Además, nos soluciona los problemas cuando me quedo sin bombona de butano. Adora a los niños y siempre siempre siempre tiene una botella en la mano de no menos de 30º de alcohol.
  
• El vecino Heterogay. En realidad es el mas envidiado del barrio, pues ha restaurado una casa antigua y se ha hecho una casa que ni Los Sims. Se pasea en slips por su terraza, con el disco de Eurovisión a toda pastilla. Está casado y tiene una hija, pero está claro que no sabe que es gay. Es el que satisface nuestros deseos de vouyerismo.
• El Almodóvar: personaje donde los haya, vive en un ático (o mas bien en la terraza del ático), en una casa muy cool donde sólo suena María Jiménez, El Barrio y El Arrebato. Lleva un gorro tipo vaquero y habla con los vecinos de los otros áticos (entre los que me encuentro), y alguna que otra vez nos ha invitado a sus fiestas. También ve cine porno en la terraza, a la vista de todos.

Me dejo en el tintero a otros personajes a los que no conozco demasiado, pero que sin duda están en mi punto de mira: la chica polaca compañera de piso de la echadora de cartas, que duerme en el suelo en un colchón recogido del contenedor. O la chica del pelo azul, a la que le robaron (supuestamente) la cámara de fotos y la policía acusa de simular el robo. O el indigente que, de tanto sentarse en la plaza, ha conseguido trabajo en el bar como montador de terraza. O el desconocido que mandó una carta escrita con una Olivetti a una vecina declarándole su amor. O la señora que habla con el perro continuamente, ordenándole que no me ladre porque yo ya soy vecino. O a los dueños de ese bar donde en la puerta se puede leer "Prohibido entrar a mujeres"...

Algunos lo llamarán cotilleo, otros simplemente observación de la realidad.

La comunidad (1era parte)

Mi vecina china acaba de ser elegida presidenta de la comunidad de vecinos. Hace unos días se celebró una reunión de comunidad en la que le tocó el marrón de ser la presidenta de una comunidad, cuanto menos, extraña. Aunque claro, no mas extraña que su propia familia.

No se muy bien como va a llevar esto, ya que su relación con los vecinos es casi inexistente. Su familia es propietaria de uno de los restaurantes chinos más importantes de Sevilla, en todo el casco histórico de la ciudad. Yo ya me he acostumbrado a ver ciertas cosas que me han hecho variar mi opinión sobre los restaurantes chinos, y no precisamente para bien.

Cuando nos mudamos a este edificio, empezamos a conocer a la familia poco a poco, ya que cada vez parecía que vivía mas gente en esa casa, y nunca estábamos seguros de saber quién era quién y que rol representaba dentro de la familia. Al tiempo, y tras hablarlo con otros vecinos, nos quedó clara la jerarquía: padre y madre, hermanas de madre y un par de hijos. Esta mujer era casi una esclava de la lavadora, pues es realmente increíble la cantidad de veces que subía a tender los manteles del restaurante. A veces lo hacía a horas intempestivas, como las 2 de la mañana. Verla tender casi treinta manteles con sus cuatro servilletas correspondientes cada uno era toda una experiencia.

Otras veces no eran manteles lo que tendía, sino alimentos. Un día amaneció el cordel con trozos de bacalao tendidos con pinzas de la ropa, supongo que para conseguir que se secaran. Las alitas de pollo solía extendidas en un gigantesco trozo de cartón en el suelo de la terraza. Además contaba con plantaciones de soja, que aún a día de hoy pueblan mi terraza. Mas bizarro imposible.

El caso es que esta señora, de repente y sin venir a cuento, fue sustituida por otra más joven. Rápidamente todos pensamos en la muerte de la matriarca y la rápida sustitución por otra, en plan " Misterioso asesinato en Mannhattan". La realidad al final fue otra, y por lo que parece no fue mas que un caso mas de divorcio. Supongo que los chinos también saben hacer esas cosas....

Y ahora esta mujer, recién llegada, es nombrada presidenta de la comunidad, donde tendrá que lidiar con la Macarena del segundo (denominada así por el resto de los vecinos cuando hubo que sacarla de casa dando bandanzos por la cogorza que llevaba), el secretario con ínfulas de poder del primero (deseoso de dar un golpe de estado a la presidencia de la comunidad para hacerse con el control absoluto y prohibir todo lo prohibible), las estudiantes gritonas del segundo (a las que la policía acusa de haberse inventado un robo hace poco) o al habitante del ático y su música rara a todo volumen (servidor)

Que dios nos pille confesados....

Lo + chungo

Al final, el local en le que estaba la ya desaparecida Sevilla Rock, va a ser ocupada por una tienda de ropa, en este caso, por Punto Roma; así que una de las plazas mas bonitas de la ciudad se verá pronto salpicada por la imagen de la tía chunga esa con cara de madurita interesante. Mi última esperanza de que el local fuera comprado/alquilado por alguien con un mínimo interés comercial capaz de ver la oportunidad de negocio de esta ciudad (sin una mala tienda de discos que echarse a la boca) se ha esfumado por completo. Al menos no ha sido Zara la que se ha llevado el gato al agua, porque la invasión en toda regla que el señor Ortega está realizando en esta ciudad roza los límites de lo legal (¿el tribunal de la competencia no se ocupa de estas cosas?)

Pero bueno, yo ya me he acostumbrado a buscarme la vida a la hora de conseguir discos, así que no me afecta demasiado. Por eso creo que es una muy buena noticia que una de las compañías disqueras que mas frecuento haya puesto todo su catálogo a la venta en Itunes. Copio el contenido de la noticia de su página web:

Por fin podemos anunciarlo: Elefant Records es uno de los sellos españoles pionero en poner todo su catálogo a disposición de los fans de todo el mundo en internet y, ahora, uno de los poquísimos en hacerlo a través de iTunes, el portal de descarga de música legal más potente del mundo.

Además de nuestros lanzamientos más recientes (SINGLE, CORAZÓN, LA CASA AZUL), en las tiendas iTunes de todos los países se podrán ir encontrando los primeros y buscadísimos singles del sello, así como los álbumes y referencias descatalogadas que mucha gente nos demandaba. Ya estamos subiendo gran parte del catálogo, y a medida que avancen los meses podrás ir encontrando más y más cosas de Elefant en iTunes...

Pues eso, que no queda mas que alegrarse porque la gente que se dedica a esto se busque la vida a falta de tiendas donde colocar su mercancía...

Por cierto: desde todos los medios de comunicación no paran de repetirnos que el último disco de Estopa (con el absolutamente horroroso título de Voces de ultrarumba) ha vendido, nada mas salir, 400.000 copias. ¿Por qué nadie especifica que esas son las copias que se han colocado en las tiendas? Eso no significa que se hayan vendido ya (aunque probablemente lo hagan en estas navidades), sino que puede que se vendan 100.000 y al cabo de los meses se devuelvan las 300.000 restantes. ¿Van a publicitar después que en realidad las ventas han sido de 150.000 copias? Claro que no. Supongo que con esto optan por que la gente piense eso de "si tanta gente lo compra es porque debe de ser bueno". Y bajo esa premisa, está claro que será el regalo estrella de estas navidades, al que seguramente acompañarán el cd de Il Divo (que además sacan otro de villancicos) o la cosa esa que recibe el nombre de Popera y que no me atrevo ni a preguntar qué es...

Noticia: Elefant records

Zona saturada

Requisitos para abrir un bar-cafetería en Sevilla:

1. Que no esté situado en una zona declarada por el ayuntamiento como saturada. Saturada no significa que haya tantos establecimientos hosteleros que rebasen el límite permitido por la ley. No. Saturada significa que el ayuntamiento decide que en una determinada zona (generalmente céntrica) ya existen los suficientes locales comerciales funcionando como para permitir la apertura de otros. Y por locales comerciales se entienden zapaterías, tiendas de bolsos o bares-cafetería. Además, si uno de los bares de la zona saturada cierra, no puedes abrir otro en su lugar si no respetas las condiciones del anterior (no puedes hacer obras, por ejemplo). Las tres opciones de locales con las que contaba eliminadas de un plumazo por estar en zona saturada. De entrada, me reducen las opciones a la zona de la Alameda (bueno, en realidad a otras muchas, pero ninguna con oportunidades comerciales para abrir un bar).
   
2. Una vez elegido el local, contactar con un Arquitecto técnico (colegiado) para que realice un proyecto sobre las características técnicas del local. Me aconsejan que, antes de alquilar o comprar, lleve al arquitecto a echar un vistazo no vaya a ser que después el local sea incompatible con las características que ellos exigen para conceder licencias.
3. Con el proyecto en la mano, ir a Medio Ambiente  para solicitar la licencia de apertura del local. Esta licencia implica el pago de unas tasas (de esto no me he enterado aún de la cantidad) y el juramento (sic) de que no abriré el bar mas allá de la 1 de la madrugada y de que no pondré música que pueda molestar a los vecinos. ¿En qué se traduce esto en la realidad? Pues en que Medio Ambiente me puede cerrar el local tanto si me pilla abierto a las 2 de la mañana como si me pilla  poniendo música. Algo realmente absurdo. Ante mi pregunta sobre si existe un tipo de licencia especial que me permita cerrar un poco más tarde o permitirme poner música habilitando el local para ello, me contestan que lo de la hora nada (supongo que si ningún vecino se queja no debe haber problemas con Medio Ambiente) y que para lo de la música, tengo que contar con un local d, al menos, 150 m2 convenientemente insonorizado, para evitar que la gente salga a la calle (sic). O sea, que si no tienes un bar-megastore no puedes poner música. En este momento es cuando empiezo a entender a la mayoría de los locales de Sevilla...
4. Una vez solicitada la licencia, hay que esperar, en el mejor de los casos, un año para que te la concedan. Y puede que no te la concedan. Le pregunto si sería posible abrir antes de que me concedan la licencia y me dicen que si, a riesgo de que me lo cierren.

Así están las cosas en esta ciudad. Está claro que todo serían facilidades por parte del Ayuntamiento si el negocio a abrir fuera una tienda de capirotes de semana santa (aquí hay muchas de esas, de veras) .Y además, a todo esto hay que sumarle que mi inversor quiere un local en propiedad, y que yo cada vez veo que esta ciudad no se merece el esfuerzo que esto me va a llevar a cabo, lo que hace que la cosa se complique cada día mas....

Entretenimiento sin histrionismos

En una madrugada de domingo donde los programas taurinos, en un alarde de originalidad, dominan la mayoría de las cadenas de radio (qué poco inteligencia hay en la radio española,  pardiez), es agradable encontrarse con programas como "La rosa de los vientos" en Onda Cero. Un espacio entretenido y siempre interesante que, sin hacer mucho ruído, se ha ganado la admiración de muchos espectadores que lo siguen con devoción.

Supongo que no voy a descubrir nada a nadie sobre este programa, pues ya hace tiempo que vengo oyendo hablar de él, por parte de amigos entusiastas que se quejaban de la fama y reconocimiento que estaba adquiriendo el charlatán de Iker Jiménez y su programa Milenio 3, un tipo que me cae rematadamente mal y que ha terminado de desprestigiarse con su salto a cuatro con el programa El cuarto milenio. Anoche fue realmente de vergüenza, con una co-presentadora que podría estar hablando lo mismo de apariciones en fotos digitales (nuestros expertos informáticos han determinado incluso el programa con el que se ha retocado la fotografía, llegó a decir ante una foto que hasta mi abuela vería que estaba trucada) que del Abdominazer....

Al contrario que los programas del señor Iker, La rosa de los Vientos se hace mucho mas amena pues no se centra sólamente en fenómenos (supuestamente) paranormales y superstición, sino que aborda pasajes de la historia, hechos científicos, información puntual sobre el cambio climático y mesas redondas en las que los tertulianos desgranan desde todos los puntos de vista los hechos que se presentan, y siempre desde el punto de vista del escepticismo.

Un programa absolutamente recomendable que pienso seguir desde ahora puntualmente, pues el horario, que antes era el principal obstáculo, se ha visto superado por el maravilloso invento de los podscasts....

Viva el Tentaciones y Los 40

Para todos aquellos que, habiendo oído el nuevo tema de La Casa Azul Viva [un poco más] el amor, incluído en su cdsingle Como un fan, se han quedado con las ganas de saber que son los sonidos guturales emitidos por el cantante al final de la canción, aquí está lo que dice:





Viva la ironía del tipo que cuenta lo irónico que es él mismo y viva el Tentaciones y Los 40 y viva el Estatut y la Constitución.
Y viva la tristeza y la fricción (o aflicción, no lo entiendo muy bien) y viva el crítico que dijo que el disco de Keane era un horror y el que se reía de mi grupo y no sabía ni lo que era un puto La menor

Si, lo se, soy un friki. De hecho, creo que es lo más friki que he hecho en mi vida.

>> Escucha Viva [un poco más] el amor de la página de Elephant Records (Requiere plugin Real Audio)
>> Información y tracklist del CDSingle Como un fan

Hable con ellos

Desde hace un par de años se ha ido cruzando en mi vida gente con rarezas a la hora de hablar. Esto, que puede parecer una tontería y que a la mayoría de la gente no le importa, a mi me pone tremendamente nervioso, y me impide comunicarme con ellos con naturalidad. Que me acuerde, son tres los casos mas llamativos:

1. V., compañera de la escuela de cine: ella tiene la manía de hacerte una pregunta, y mientras tú estás respondiéndole, ella comienza a repetir, cual loro, TODAS las palabras que estás diciendo. Eso demuestra el interés que tiene por la respuesta, pues está mas pendiente de repetir lo que dices que de interpretar la respuesta. O eso, o es que te pregunta cosas y sabe lo que vas a contestar, para autoafirmarse. Con diferencia, es la que más nervioso me pone.
2. H., trabajadora externa de la empresa en la que trabajo: sufre un problema de tartamudeo que no se si es físico o psicológico, pero que hace que se atranque en numerosas ocasiones. A mi los tartamudos no me inquietan, porque es algo que no pueden evitar, o por lo menos que no pueden evitar sin ayuda, pues es un verdadero problema. Mi problema con esta chica es que mientras estoy a solas con ella no me pongo nervioso, pero el otro día, en una presentación, lo estaba pasando realemente mal al ver como todos se daban cuenta de la situación.
3. M., compañero de trabajo: si le preguntas algo, desde que empiezas a pronunciar la primera palabra de la pregunta, él está emitiendo un sonido parecido a "mmmmmmmmmmmmm", que finaliza cuando tú terminas de hablar y él empieza a responderte. Es como aquel personaje de South PArk que había ido a Vietnam y estaba bastante tocado en su forma de hablar.

No se si son cosas absurdas de las que sólo yo me doy cuenta, pero es que tampoco puedo comentarlas con nadie porque me da mucha vergüenza. Pero tampoco entiendo como nadie de su círculo de confianza no le han dicho nada nunca, o que ellos mismos no se den cuenta e intenten evitarlo.

Javascript para torpes

No se para que me hago caso a mi mismo de vez en cuando. Me comentaron que una academia ofrecía cursos gratuitos para autónomos que además estaban certificados por la Junta de Andalucía. Ahí voy yo, que me paso por la página de la academia y veo un curso que me interesa: Servicios web con XML. Imprimo el formulario de inscripción, llamo al chico de personal para tramitar mi solicitud y me indica que todo es válido, pero que elija un curso como segunda opción por si acaso no hubiera plazas en el primero. Me sugiere el curso de Javascript. Pienso: "es algo que siempre he tenido ahí, pendiente de aprender. Puede ser un buen momento de hacerlo, en caso de que me asignen este curso".

 

Evidentemente, el que habló conmigo me engañó. Las plazas para el primer curso estaban agotadas y solo pretendía rellenar el cupo del segundo, para poder impartirlo. Y aquí me hallo, en un curso absurdo, aprendiendo Javascript y soportando sesiones sobre html básico, interacción con formularios, estructuras de control (¿como se escribe un bucle for? ¿cual es la sintaxis de una estructura while?) y explicaciones sobre tecnología cliente-servidor durante seis sábados seguidos de 8.30 a 14.30. Todo esto rodeado de gente que no tiene ni idea de lo que estamos haciendo, y que se ha apuntado a esto para rellenar su currículum y poder decir que saben programar.

 

Evidentemente la culpa es mía, o mas bien, de los organizadores del curso, que plantean un programa que luego no cumplen (si hubiera sabido esto desde el principio no me habrían pillado), que ponen a un profesor inepto que tiene la misma idea que mucho de los que están aquí, que no sabe resolver las dudas mas elementales (anquilosado en la pizarra y el rotulador y que no programa desde que en primero le explicaron lo que era un for, una función y un lenguaje que existe que se llama C) y que te dan un libro chusquero, peor que el peor manual de Javascript que puedes consultar en la red (recomiendo con todas mis fuerzas que no lo compren: se trata de " Programación en Javascript" de ANAYA, y además de no tener la información correctamente estructurada, está repleto de faltas de ortografía).

 

Lo dicho, no se quien me manda a mi a meterme en estos fregados.


 

Microsoft y la activación

Acabo de meter mi primer gran patón en mi puesto de trabajo. Me encargan realizar una imagen de instalación personalizada de Windows XP. Para el que no lo sepa, consiste en, a partir de un CD con una copia original de WXP, crear otro con ese mismo WXP+SP1 y SP2+Actualizaciones críticas de seguridad a día de hoy-Elementos innecesarios (juegos, Messenger, Paint....). Esta imagen es la que se instalará en todos los equipos nuevos que se vayan comprando, para no tener que ir actualizando uno por uno a través de Windows Update.

Pues tonto de mi, he elegido, de los múltiples cedeses originales que hay por aquí (esta gente compra licencias de XP a mansalva), uno con licencia para plataforma. Me ha llevado buscar las actualizaciones, descargarlas, integrarlas, eliminar componentes y grabar la imagen pues casi cuatro días. Y ahora, con mi cd calentito, listo para instalar, me he ido equipo por equipo instalando el sistema operativo. Pero oh! sorpresa! Resulta que la instalación de windows necesita ser activada; para ello, el equipo envía una serie de datos a Microsoft y éstos registran en una base de datos tu hardware, tu número de serie y las veces que lo has instalado. Y claro, en cuanto he llegado al tercer equipo, me ha dicho que no, que la activación es imposible porque ya se han activado demasiados equipos.

¿Y cual es la consecuencia de todo esto? Pues que los señores de Microsoft establecen no ya que no puedas copiar varias veces el SO en varias máquinas (lo que me parece lógico). Sino que, en una misma máquina, no puedes instalar el SO mas de 3 veces. Osea, que si formateas el equipo dos veces, a la tercera tienes que comprarte otro SO. O si en casa adquieres un equipo mejor, también tienes que comprarte un nuevo SO. Por no hablar de la cantidad de medidas que están tomando para la descarga de parches de seguridad. Ahora, cada vez que te conectas a Windows Update para poder descargarte las actualizaciones CRITICAS de su SO, tienes que validar que tu copia es original. Esto, que está muy bien para perseguir aquellas copias ilegales, pero que no hacen mas que joder a aquellos que instalan su copia legal correspondiente.

Y no quiero ni imaginar cuando todos los equipos con copias ilegales de WXP no puedan acceder a las actualizaciones y empiecen a sufrir ataques por parte de los virus que explotan las vulnerabilidades. No creo que sea una actitud responsable como empresa el crear un sistema y después abandonar a los usuarios a su suerte, sobre todo si se ha hecho años después de lanzar le SO.

Y después siguen preguntándome porqué me he pasado a Mac...

Like a prayer

Por si no lo saben, cada año se organiza el cásting para elegir a los integrantes del calendario romano. El calendario romano no está compuesto por jóvenes que sacrifican su vida por los demás, o por instantáneas que muestren situaciones cristianas dignas de imitar. No. El calendario romano está compuesto por curas macizos, que no se sabe si debajo de la toga llevan ropa interior o aceite para marcar sus músculos.




Pues si, aunque parezca mentira esto existe y supongo que en Vatican City se debe de vender como rosquillas. No se yo si a las altas esferas les hará mucha gracia, pero claro, si esto supone un reembolso para el clero, pues pa'lante. Está claro que el filón de los calendarios de gremios no tiene límite. A los vistos de bomberos, futbolistas, jugadores de rugby, nadadoras y no se que mas grupo de gente deseando despelotarse, ahora se unen los que dan la primera comunión.




Yo, de todos, sin duda, me quedo con este.


>>Preséntate al cásting del Calendario romano 2007

Time goes by... so slowly

No hay nada peor que saber que tienes un paquete en casa que has estado esperando desde hace dias y estar trabajando hasta las 3....
Es lo que tiene ser un poco geek.

Visite nuestro bar

Ando en estos días enfrascado en obtener información sobre algo que tengo en la cabeza desde que tengo uso de razón: montar una especie de bar/espaciocultural/lugardeexposiciones aquí en Sevilla. Aunque ahora mismo no es algo que me pueda plantear, si que lo tengo previsto para medio plazo, momento en el cual podré plantearme lanzarme a la piscina. Siempre he dicho que invertiría antes en un  negocio que en un piso, y como creo que ha llegado la hora de invertir en algo (soy de esos en los que caló la frase paterna de que en este pais si no inviertes en algo nunca tendrás nada) estoy poniéndome al día sobre licencias, permisos, distribuidores, locales y parafernalias varias (aprovecho para solicitar a ciertos lectores con bares que me puedan informar sobre esto)

El caso es que el Ayuntamiento de esta sin par ciudad hace todo lo posible porque no conceder mas licencias a locales. Y cuando lo hacen, asfixian de tal manera que la mayoría de los establecimientos adquieren solamente la licencia de cafetería y permanecen abiertos hasta las doce de la noche. Creo que Sevilla es la única ciudad del mundo en la que los bares no ponen música, por miedo no a la SGAE (que también podría ser), sino a Medio Ambiente, que puede venir y cerrártelo en cualquier momento (tal y como pasó el sábado pasado, cuando a la una de la noche todos los bares de una de las zonas de salida de la ciudad estaban cerrando sus puertas).

Tampoco entiendo porqué ningún establecimiento invierte para conseguir unas licencias que permitan poner música; eso implica un local acondicionado para ello, y parece que la mayoría de los empresarios no están dispuestos a hacer ese esfuerzo económico. Es aquí donde se pone en evidencia el carácter de muchos de los empresarios de una ciudad como esta, que hace gala del buenrollismo, de la hospitalidad y de la profesionalidad y después son los primeros que no se preocupan del público que les está dando de comer. Nunca entendí a aquellos empresarios que montan un negocio y se echan a dormir. El caso mas evidente, los bares de la Alameda de Hércules o la Alfalfa (digamos que la alternativa a aquella otra sEvilla de rizos en la nuca, pulseritas de Espannya y Banda Sonora de Hermandades en el coche): bares de copas que cierran a las 4 de la mañana, que no ofrecen absolutamente nada (ni siquiera  música), con garrafón a 4 euros y llenos de gente que no tiene otra alternativa.

Y así seguiremos si nadie lo remedia...

Busco algo barato

Estoy inmerso en una fiebre consumista que parece no tener fin. Aún no he cobrado ni mi primer sueldo en mi nuevo trabajo y ya se me han ocurrido miles de cosas en que gastarme el dinero. Es lo que tiene haberme tirado un año y medio viviendo ajustado al céntimo, visitando supermercados tipo Lidl, Plus y Día y olvidándome de cualquier tipo de capricho.

Parece ser que mi idea de ahorrar va a tener que esperar, hasta que cubra las carencias que he ido acumulando. Mi cabeza está continuamente inventando y éstas serán mis próximas adquisiciones:

• Un colchón, porque el que tengo me está haciendo polvo la espalda con los muelles esos que se clavan como puñalitos.
• Unas zapatillas, necesarias porque el pantalón que acabo de adquirir es imponible con cualquiera de las que tengo actualmente.
• Vestimenta variada para la parte de arriba: jerseys, camisetas, sudaderas y alguna que otra chamarreta.
• Vestimenta para la parte de abajo: tengo que salir de la rutina del vaquero, para hacer la transición hacia persona adulta de una vez por todas.
• Un iPod, aunque dentro de un par de meses Apple vaya a sacar la sexta generación que deje obsoleta a la mía, pero es que ya estoy cansado de esperar, y los reproductores First Line me traen por la calle de la amargura. El calcetín para el iPod me lo estoy pensando aún....
  
• Calcetines y calzoncillos varios, pues hace bastante que no me compro, pero es que me da una pereza gastar dinero en calcetines......
  
• Mochila de cuero para dejar ya de lado las hippiosas y mugrientas bolsitas que acostumbro a llevar encima.
• Una cartera, aunque nunca me convencen las que veo. Creo que el campo de las carteras está aun por explotar. Menos accesorios chorras para el iPod y mas innovación en hacer las carteras mas cómodas y prácticas.
  

Si alguien quiere contribuir, ya sabe entre lo que puede elegir.

Nacional III

Cuando media blogsfera está rabiosa por que no le ha gustado el disco de Madonna, yo sigo a lo mio y publico posts menos universales y mucho mas localistas, como el que hoy me afecta personalmente, y que me tiene de bastante mala leche.

No se si lo he dicho alguna vez, pero aquí donde me ves, soy censor de un foro. Censor por llamarlo por su nombre, porque hay otros que prefieren eufemismos como Administrador. Pero entre nosotros, un administrador es un censor, con la labor adicional de recolocar los mensajes en las diferentes categorías cuando estos son publicados en sitios erróneos.

Pero vuelvo al tema: soy censor. O mejor dicho, era censor. Porque ahora, directamente, he recibido la orden de eliminar de un plumazo el foro de la web que he creado y mantengo con todo el sudor y las lágrimas del mundo. Tanto esfuerzo para nada. Tanto picarme un foro desde cero, con sus categorías, su administración de mensajes, su filtro de moderación, sus iconitos, la paginación... Todo a la mierda. Y todo porque la gente se ha puesto a opinar sobre las altas esferas. Y claro, una cosa es que en los pasillos se digan cosas sobre ti y otra muy distinta que estas cosas queden escritas en alguna parte. Es lo que tiene la gente de letras (y utilizo este término de manera despectiva, para hacer referencia a aquellos seres que levantan el crucifijo ante cualquier nueva propuesta tecnológica).

He lanzado un último órdago a la alta esfera para no tener que llegar a un final como este, y estoy esperando la respuesta. En caso de que no, pues quedaré como el hijoputa mayor del reino, el que coarta las opiniones y el que no tiene ningún escrúpulo en volver a los métodos de la dictadura. En caso de que sí, pues tendremos foro hasta el próximo calentón.

Y todo esto callado; sin poder decir nada la respecto en niguna parte. Permítanme que me desahogue...

Cuatricomía

Anoche arrancaron por fin las emisiones del nuevo canal cuatroº. Y lo hicieron con una especie de publireportaje tipo leche Pascual en el que iban presentando los diferentes espacios de la cadena, aunque esto ya no es una novedad ya que llevamos semanas hablando y oyendo sobre ellos.

La imagen corporativa me gusta. A pesar de que en el blog de eurocero dije que no, creo que sí que han acertado, tanto en las formas como en los colores (ahora que ya A3 ha eliminado el rojo de su logo y se ha pasado al naranja). Las cortinillas son sencillas pero efectivas, y están muy bien hechas. No así la campaña publicitaria, que he seguido a través de la página oficial del canal en los documentales Así nace cuatro, y que se han currado unos argentinos que como siempre han vendido la moto. Unos anuncios en prensa y en vallas publicitarias totalmente absurdos (del tipo cuatro es una nueva televisión y el logo, leído al revés, no significa nada... toma ya creatividad argentina), cosa que no han mejorado los spots televisivos, mas parecidos a las cortinillas publicitarias de las series nacionales, esas en las que los actores de la serie anuncian cremas y adelgazantes (si son chicas) y seguros y móviles (si son chicos).

Tras algunos problemas de emisión que se prolongaron durante toda la noche (cortes en la imagen pero no en el sonido, rayas que aparecían cruzando la imagen...) pero normales en un primer día de emisión, comienza el programa estrella de la cadena: el informativo nocturno. Me impactó la frase de Gabilondo en la que decía que empezaba un programa con audiencia cero. Y lo hizo con, ante todo, mucha calma. El informativo de cuatroº es un informativo tranquilo, sin grandes aspavientos, sin la sensación de que van a bombardear el plató de un momento a otro (como en el de A3) y sin la velocidad del de T5. Más cercano a los de TVE, Gabilondo se encarga prácticamente de todo: de pie, al lado de un videowall va mostrando los titulares del día, para después irse a la mesa e ir comentando (en un plano excesivamente corto, donde no se ve siquiera la mesa) las noticias. Para el primer día el periodista preparó un reportaje en París sobre los disturbios que se están produciendo. Presentador y periodista de calle, toma ya. Eso y darle un micro a la ministra para que comentara el accidente del acueducto de Granada fue lo mas destacado de un programa que hay que engrasar, pero que a mi me dio muy buena sensación. Gabilondo hace mucho que no pasa por la tele y hay que darle tiempo a que aprenda a situarse, a mirar, a no moverse tanto o a disminuir las pausas entre palabras y frases.

Después del informativo, una especie de tour de force en el que un programa iba dando paso a otro, para acabar en Noche hache, el late night presentado por Eva Hache y que, para mi gusto, es de lo mejorcito que tiene la cadena. Por que, después de todo lo visto, me da la sensación que han tirado demasiado de la gente del Plus. Creo que no había nadie allí que no tenga programa aquí, y eso al final puede ser contraproducente, ya que algunos no creo sean capaces de llevar un programa ellos solos (como el singracia de Javier Coronas, empeñado en hacer el mismo programa una y otra vez). ç

Démosle tiempo al tiempo. Yo, como buen chaquetero que soy, le daré una oportunidad a cuatroº, aunque solo sea por volver a ver El Gran héroe americano de nuevo o a Los Roper.

Cesárea para todos!

Ahora que ya tenemos heredera creo que es necesario recordar algo que oí hace tiempo pero que había olvidado, y que gracias a Juanitxu he vuelto a recordar. El hecho de que el parto se haya producido por cesárea no es porque la madre no fuera capaz de hacerlo de forma natural. Desde siempre, las reinas de España o futuras madres de herederos/as han tenido a sus hijos por medio de cesárea: este método es el que menos riesgos implica para el hijo, cuya vida está (en importancia) por encima de la madre. La otra posibilidad, la del parto natural, implica un riesgo mayor para el hijo que para la madre. De ahí que el parto "real" fuera programado para un poco antes del alumbramiento natural, para provocar el mismo por cesárea. Quien le iba a decir eso a la simpar Letizia, otrora inmersa en una vida ajetreadísima, y ahora reducida a mera coneja real.

Unas medidas totalmente arcaicas (parecen surgidas de la malévola mente del pérfido Peñafiel) para una gente mas arcaica todavía. Pero nada extraño si estamos hablando de reyes, reinas y princesas, mas propios de la Edad Media que del siglo en el que vivimos...

Madrid (no) me mata

Fin de semana en la capital para ver a Goldfrapp, la primera vez que cruzo media España para asistir a un concierto de algún grupo. Supongo que eso será lo mas parecido a ser talifán, sobre todo por la pasta que me he gastado y la sensación de si pero no que se me ha quedado en el cuerpo.

La sala Aqualung es mas grande de lo que me esperaba. Sabía la repercusión de un grupo como Goldfrapp en España, pero no esperaba un lleno como el que se produjo. Gente delante, detrás, arriba, abajo, en los laterales, en la zona VIP, detrás del escenario.... Una barbarie. Yo, que llegué tarde debido al tráfico de Madrid y a que nos confiamos con la hora (para un grupo español la hora de apertura de puertas no significa nada; está visto que para el resto del mundo, si), tuve que ver el concierto desde un lateral, con un altavoz tapándome a Alison Goldfrapp (cada vez mas una versión Glam de Paulina Rubio) cuando se desplazaba hacia atrás en el escenario. Una gran putada para mi, acostumbrado a situarme bastante cerca del escenario en todos los conciertos en los que he estado.

Superado ese inconveniente, el concierto me sonó un poco raro: no esperaba que la mayoría de la música fuera enlatada. Está claro que un grupo electrónico como es Goldfrapp no iba a poner instrumentos sobre el escenario, pero que la labor de Will Gregory se redujera a darle al play en el Mac en cada tema me parece excesivo. La aparición de un violinista en el escenario no hizo mas que corroborar mi teoría, pues estaba claro que era mas de atrezzo que los músicos de OT. Después he leído en algunos foros que en algunos de los temas Alison cantó en playback. Yo no me di cuenta de eso, pero no me extrañaría nada.

Pero desde luego, lo peor del concierto, sin duda, fue el público. Gente que paga veinte euros, que se desplaza hasta el quinto coño de Madrid, para meterse en una sala, pagar dos euros por el guardarropa, comprarse una maceta de calimocho y ponerse a bailar en círculos y a gritar mientras en el escenario está el grupo al que supuestamente han venido a ver. De vergüenza; supongo que será el resultado de ganar terreno al mercado y convertirte en un grupo adorado por todas las revistas indies y trendies, blogs musicales, guías del ocio y suplementos jóvenes de periódicos.

Del resto del fin de semana, destacar:

• La mayoría de los bares sobre los que he oído hablar en foros, blogs, chats.... de Madrid son de un cutrerío increíble. Decepcionado en la mayoría de los casos.
• La cantidad de veces que he oído la expresión "eggg que" y la de leísmos, laismos y loismos que he aprendido para mi vocabulario
  
• La dueña de El Naranja es simpatiquísima. A pesar de que la música casi ni se oía y de que lo que intuí no me gustó demasiado, recomiendo este sitio por lo bonito que es, lo barato de sus bebidas y la simpatía de los empleados.
• Los atascos de madrugada. Gente, gente y gente, a todas horas y en todos sitios.
  
• Todavía podría estar esperando a cierta gente el viernes en el Espiral Pop (y no quiero dar nombres).
• Está visto que esto de ponerle cara a algunos bloggers/fotologgers está resultando una tarea imposible, que hace que hagas cosas ridículas, como ir preguntando a la gente por los bares si son o no son quienes yo intuyo que pueden ser (Olmo, te debieron pitar los oídos el sábado por la noche alguna que otra vez)
  

Festival de cine de Sevilla

Mañana, día 4 de Noviembre, comienza la nueva edición del Festival de Cine Europeo de Seviilla. Un festival al que no he asistido en mi vida. Por varias razones:

• Hasta hace dos o tres años, se denominaba "Festival de Cine y Deporte de Sevilla". Con semejante nombre no hace falta ser muy listo para imaginar qué tipo de producciones ponían. Cine deportivo o que hable sobre deporte, con invitados ilustres que no podrías haber encontrado en ningún otro festival de cine, como Miguel Induráin. A mi todo esto me interesa cero, así que pasaba de ir.
• Hace dos o tres años cambiaron su filosofía y apostaron por el cine Europeo. Un cambio de rumbo necesario, supongo que por iniciativa del ayuntamiento y las instituciones, cansadas de aportar dinero a algo que no tenía ninguna repercusión mediática ni entre los ciudadanos. Me da a mi que esta denominación no es la definitiva, y dentro de poco se apuntarán al carro del cine oriental o iraní. Aún no está demasiado definido.
  
• A pesar de todo eso, lo importante de un festival son las películas: hay a montones, pero casi todas ellas son repescas de otros festivales (excepto la sección oficial, of course). El caso es que el hecho de no conocer ninguna hace que no me atraigan nada.
• Si las películas son importantes, no menos importante es el lugar donde se exhiben: el festival cuenta con dos sedes: el teatro Lope de Vega (de los más incómodos que he visto en mi vida y causante del síndrome de la clase turista a todo aquel que mida mas de 1,60) y los Multicines Nervión, de veinte salas, que estos días dedica algunas salas al Festival. El cine es de los más cómodos y avanzados tecnológicamente de Sevilla, pero tienes que convivir con aquellos que van a ver Un canguro superduro" a la misma hora que tu. Todo esto me hace preguntarme si no sería mas conveniente contar con el teatro Central, el Maestranza o simplemente habilitar el Estadio Olímpico (inutilizado desde aquella final de la UEFA) para que el festival contara con una sede fija donde proyectar sus películas.
• Las secciones paralelas no están claramente diferenciadas de la oficial; las películas podrían ir en una categoría u otra sin que desencajaran en ninguna, lo que dice mucho de la poca vista de los organizadores.
• Las colas para adquirir las entradas son interminables y caóticas, con gente que falsifica pases, entradas, paga por una película y se mete en otra (con la consiguiente acumulación de personas en una sala sin aforo suficiente) o simplemente no encuentra aquella entrada que busca porque no se venden por anticipado y triunfa la ley del que primero llegue se la lleva.
  
• El año pasado me ofrecí como voluntario para lo que fuera, con tal de participar en la organización, y ni siquiera me llamaron, a pesar del caos organizativo que hay en el festival y de la falta evidente de personal.
  

A pesar de todo, este año pienso asistir a algunas proyecciones para comprobar por mi mismo si todo esto ha mejorado y en esta ciudad estamos en el camino de crear algo que merezca la pena, fuera del sota caballo y rey que suponen la semana santa, la feria y la tontería trianera.

>> Festival de Cine Europeo de Sevilla 2006

La boda de mi mejor amigo

El sábado fue la boda en la que me estrenaba como fotógrafo de BBC y dj de carretera. La verdad es que todo fue mas o menos bien. Las primeras fotos, las que hacía en casa seguro que han salido horribles. De siempre me han parecido una horterada esos reportajes que presentan la evolución de la novia desde que se empieza a vestir hasta que sale por la puerta hacia la iglesia. Así que mi planteamiento fue otro: sacar las dos caras mas radicales de la novia: la de recién levantada (había confianza) y la definitiva.

Lo que no me esperaba yo al salir es que TODAS las vecinas habían abierto la doble puerta del portal y estaban sentadas con sillas de plástico esperando la salida de la familia. A cada miembro que atravesaba la puerta se oía un ohhhh....ahhhhh y todo eso. Así que esas fotos han salido con público. Es lo que tiene vivir en las periferias de las ciudades periféricas.

Una vez en la iglesia me di cuenta de mi nulo sentimiento cristiano (aunque eso no era una novedad). Los novios habían elegido una ceremonia corta. Pero al final resultó tan corta que no hubo ni beso. Desde el público hubo gente que gritó "Padre, el beso!", porque ya nos íbamos y el novio no había besado a la novia. Por supuesto cuando eso pasó yo estaba cambiando un carrete, así que no lo pillé. Pero tampoco la entrada al salón nupcial, ni el corte de la tarta.... me parecía mucho mas divertido fotografiar a la familia haciendo el tonto y aprovechando lo desinhibido que se vuelve uno cuando litros de alcohol corren por las venas...

De la música poco que decir: la elección fue a lo mass media, para no decepcionar a nadie. Exceptuando a un par de abuelas que no paraban de pedir rumbas, el resto no se quejó. Aunque si que es verdad que mi apuesta por ABBA no triunfó demasiado.

Ahora solo me queda revelar los carretes y preparar el álbum para completar mi misión-marrón, primera y última de estas características que acometo.